亲爱的糖

下班。和妈妈打个电话。游泳。把泳衣洗了。喝粥。炒了个青菜。吃。把厨房擦得很干净。玻璃餐桌要用洗洁精擦才能透明。收衣服。洗衣服。洗厕所。拖地板。上周洗完被单忘了拿出来，之后再晒就臭了，重洗。当这些事情必须轮回发生的时候，我已经明白把家里弄得干干净净整整齐齐就已经很不容易了。要比换一张好好玩的卡通浴帘重要得多。我们就这样被生活勒令转型。

然后和一位师弟语音。

忍不住打开Reader~~~看看大家最近的日子（正如你不出声地瞄瞄我~哈哈）~~

真正舒服是因为走在了解决问题的路上。至少是在路上了。

收到回信。很开心。有时候很抱歉的，一封信拖了很久才回。有时候确实当时也不知道怎么回答，在我自己都乱糟糟的时候。

学习习惯事情不全在自己掌控之中，习惯悬而未决，习惯N多事情悬而未决。学习在不稳定不安心中保持宁和。“以不变应万变”，这个不变就是我自己，无论外界如何变幻，他人怎样看法，糖同学要永远爱她自己，保护她自己，肯定她自己，支持鼓励她自己，忠贞不渝，不离不弃。
^+^
(我这半年，最大的进步，就是从“讨厌自己怀疑自己踩自己觉得自己永远都做不好一直需要别人的肯定”慢慢调整到“自己肯定自己”的状态~~~^_^)

Tags: 零碎

今天下班的时候，我忽然想起了妈妈做的韭菜炒墨鱼，就开始猛流口水，超级想家。

不过也没想到一个多小时后在龙之梦后面的一家港式餐厅里，也吃到了墨鱼仔哈哈哈，真是满足哇~~~~~~~~~~~

Tags: photo

在Amy的空间上看到她最近的样子，精神状态好好，工作也开开心心的，也很健康，我也超开心哈～期待八月份她来上海出差时能见到哈～～～

帮Amy呼唤：她公司在招一名网站开发兼IT专员，我看了看JD，虽然是要很全面，但每个单项的要求还不算很高，有兴趣的同学可以看看哈：

具体请见Amy的blog,

http://www.ourdearamy.com/2009/06/30/recruitment-it/

Tags: 招聘

那个北大的mm预定了房间，居然看了后却又决定不租了…@#*！￥&*#￥￥@#@#…幸好当时还没跟J同学说定。

后来又继续找啊找啊找人啊。终于有同事－－冬天同学来接班。吸取北大mm给的教训，我们让冬天同学先交定金。再被搞一次我们就要怒了~~@_@~~~

然后和房东谈，七月份空了一个月咋说。最后事情总算搞定了。一些杂七杂八的事情完成了。工作虽然有困难也有顺利，于是颈椎问题在我把一些烦心的事情摆平，周末好好休息后，也好了不少~~~阿门。

无比感谢大家的关心和留言。Amy专门打了电话跟我说如何注意颈椎问题，还麻烦郭老师给我电话教我一些保护颈椎的动作~~~~糖同学觉得一定要好好地保护健康才不辜负大家的关心哇~~

周一被小熊拖去看了变形金刚。

很抱歉的，诚实地说，糖同学觉得变形金刚真的很丑！相当的丑！！我对那些油油的器械一点好感都没有！看完再回想就会显现那些灰色的机械片片，丑死了啊！

传说中的I-MAX效果很好，但很好的结果就是我看得眼睛很累头很晕。

所以，看完变形金刚我的感受就是：晕，累，反胃，觉得它们很丑，一点也不温情不可爱不毛茸茸。。。。。。。。。

Tags: 零碎，健康

（这次“颈椎事件”让我想起了大四上学期的“尾椎骨事件”，很扯很扯，写在原来的spaces上，把它吊出来，娱乐一下大众，看看世界上还有如此扯的mm啊~~~~）

（发生的背景：2007年9月，大四上，码了很多字，引起尾椎疼痛。十一回家，老爸约了医生在3天之后做检查。这三天里。。。糖同学用她的“鬼扯想象力”预想检查结果，骗了自己很多的眼泪。。。具体内容如下。。。。。。）

2007年10月3日

糖同学前两天都睡得不好。

连spaces都写得没精打采。

为什么呢。

难道是因为最近没有跟小熊联系？

难道是因为小熊把情书发给了不知道谁？

我更认为是以下的原因：

尾椎骨问题…..

都说过我的腰下部最近无端端好痛的么，打喷嚏震到都痛。

不是说好了约好医生今天看病的么。

是啊。

可是我这几天就是好害怕啊好担心啊。

其实又是不是我不愿意做网申不愿意修改简历的借口呢？

总之，

糖同学前两天就整个陷在无限恐慌和无限幻想中….

好不容易有个素材..

可以让我天经地义地浪费时间构思剧本…

既然我还甘愿折磨自己….

而且还入情入景….情真意切…

那就。且便吧。

主角当然是我。

情节当然是与尾椎骨密切相关的。

可引申的情节有…骨癌..恶性肿瘤…病变什么的…

当然，不管什么，反正是不治之症就是了。

(有没有其他人有这种爱好?

我问过几个…都说没有…安安说她会想想被车撞死那一刹那是怎么感觉，我说那太没意思了，一下子就想完了…

安安说她觉得自己没那么幸运成为悲情戏女主角….我说…为什么我从初中起就会做这样的假设剧本..而且…我很入戏的…因为还会哭…

这次也一样….倒…..

而且你看，这一次至少还有理有据的….可是，你知道我这几天憋得好难受啊，我又不能跟家里人说我的担心…爸妈老是说医生检查了就知道了…我又不能跟小熊说…免得人家跟我一起担心…我又不想跟其他人说，因为其他人肯定只会回答我不要想太多什么的..这对我的担心一点用都没有….所以我只能憋着等那遥远的3号尽快到来…)

好了好了，说回剧本。

到底是什么症不重要 接下来的才是重点。

那…那…

我…我…我要干什么？

嗯…

我现在在家么，所以回家这一事可以省了。我会叮嘱安安…张帆什么的要照顾我爸妈..（开始边想边眼眶发红…）

那还有什么呢？

我想在临终前出版一本书。虽然我妈很BS我。但我觉得快死的人提的要求会得到满足。再加上什么英勇乐观和病魔作斗争的故事应该可以鼓舞很多人。嗯。我继续构思该书要怎么写…噢..对了。我昨天又去了书店。除了看完《爱问连岳》的三分之一外，我买了子尤（白血病的小孩~~）的书…其实，我以前就想看看这位才华横溢的15岁少年的作品了…回来后，我妈说，好像没有必要买吧…我又不好说出另外的原因：我看到他的书的时候心里一震，悲从中来，硬生生地害怕自己在第二天的检查后就要像子尤一样…

然后。我还想…我很想见见小熊…那其实…我应不应该让你知道呢(我真遗憾我以前没有问过你，现在问你就太意图明显了，你一定会怀疑这是不是真的…)…我是要直接告诉你，让你回来呢，还是应该瞒着你，然后不声不响地逝去（然后我开始想怎样瞒你的细节，边想边哭…）….emm…如果是你回来了，嗯，好，我慢慢治疗（可是我会掉头发啊水肿啊肯定很难看..那我还是不要告诉你好了，至少那样印象中的我还是比较..那个..不可怕的么…一想到还不能告诉你…我又开始哭…）…然后我接着想，那我还是要跟你说，小熊啊，即便我好了你还是不能跟我一起啊 以后多麻烦啊 你走吧（我昨晚想得多伤心啊 后来今天见了安，我问老婆，觉不觉得我很崇高呢？…她说…你这个…简直就是在逼人家不义啊…..那我又该怎样呢。）

我跟老婆说，

一般我的剧本都还没有构思到结局那一刻。（比如说我是不是被救活了）

因为在中间我已经一边情不自禁地被自己感动得稀里糊涂 哭到淅沥哗啦….

然后剧本就不了了之了….

或者说。我其实不忍心去揭示结尾….

然后…我昨晚就是在概不该说这个问题上挣扎了很久。

不要以为我开玩笑。我真的是很担心的。

最后哭着哭着就迷迷糊糊睡着了。今天带着两只熊猫眼跟着老爸去医院。

今天我已经精神不济了，没力气再想了，所以一副大义凛然的样子就去了CT室。

我不敢打电话给小熊。我很怕我会忍不住说出我的担心。我更担心我的担心会变成真的。

等等等。

后来片子出来了。

医生说。

嗯。你10年前摔得那一次应该是骨折了，后来虽然自己长好了，但还是比较脆弱。

（啊！！骨折！多么合情合理的解释!!我松了一大口气！！最怕医生说什么问题都没有了！！）

之后…我才终于敢弱弱地问老爸….

骨癌的话…怎么查得出来…用不用抽血（今天我没抽血….）

我爸说….拍片时一定看得出来的…

于是…

我。终于地。终于地。放心了。

两只熊猫眼稍稍地一闭，微微傻笑。哈哈哈哈哈。

所以你知道为什么我昨天的spaces写得那么牵强了吧…

因为我不知道我将面临怎样的剧本啊！！！

我站在路边打电话给小熊。

小熊说我乌鸦嘴….

我说我憋了好久才说的！！！

我终于可以肆无忌惮地赶紧问小熊：“那是要跟你说还是不要跟你说呢”

（当然我的标准答案是：毫不犹豫地说：“当然要告诉我啦！我要马上去你身边”之类的。）

可小熊同学的回答绝然是：毫不犹豫地说：随你啊…..

啊！！

啊！！！！

我当场的反应就是剧本里我头发掉光可又不能跟你说的悲壮凄切场面….

倒…………..

事件的结尾….

1.医生说：为了保护你的尾椎第四节骨，你以后要注意坐姿，不要靠背..(哇！这样逼我优雅法？！)

2.医生说：为了治疗你的脚跟疼痛…你以后要穿有跟的鞋…不要穿平底鞋…..(彻底晕阙..整个就是要我装女人啊！高跟鞋！！！)

花絮：

我边写的同时我妈进来了…

我妈说她以前生病查不出病因的时候也会很担心，就像我这样…只不过不会那么无聊地想细节和后序情节罢了…

哎。

想出了什么？         

嗯。

1.现在的我想出本书送给自己~~哈哈。

2.糖同学很想念小熊….

3.我不想死….健康很重要…

4.我被迫要装女人…坐直不能靠背..有跟的鞋….

啊。

Tags: 生病, 尾椎骨

昨天去医院看了颈椎。哇咔咔~这是我第一次去我爸妈所在医院外的其他医院~~真是充满了好奇啊！！–因为在这之前我根本不知道挂号、排队、收费、照CT是怎么弄的~~都是爸妈帮我搞定的。对那些陌生的白大褂也充满了质疑–总觉得他们是“骗子”，会乱来，而不像我小时候住在医院职工宿舍，可以捂着摇摇晃晃的小牙齿去隔壁牙医伯伯那儿拔牙。大学之后，仅有的一两次发烧也是自己吃药就OK了，平常小药箱里的备用药是可以派发给各位童鞋的。于是，我依然不知道去医院要怎么个流程@_@

昨天在小熊同学的陪同下去华山医院体验了一下“正常流程”。哈哈哈哈~~~~拍了片下来，还好没什么大问题，肩痛是由颈椎引起的。就是要多多地注意坐姿，注意经常活动活动颈椎，注意睡觉时脖子垫高，注意坚持游泳。阿门。最近好痛啊。。。。>_<。。。。

前阵子口水太多了。反复地啰嗦。要开始重新进入吸收和修炼的状态。

所以先暂别几天，控制下自己的口水。干活&看书去。

  （贴照片一张～～大二夏天，阳朔。）

Tags: 零碎，photo

毕业一年。重温去年保留的文章，很有感触：

标题：《失败的额外收益与想象力的重要性》（原文）
作者：J.K.罗琳
翻译：象牙狗
来源：译言

浮士德主席，哈佛公司和监察委员会的各位成员，大学的员工，自豪的父母，以及所有的毕业生们：

首先我想说的是“谢谢你们”。这不仅因为哈佛给了我非比寻常的荣誉，而且为了这几个礼拜以来，由于想到这次毕业典礼演说而产生的恐惧与恶心让我减肥成功。这真是一个双赢的局面！现在我需要做的就是一次深呼吸，眯着眼看着红色的横幅，然后欺骗自己，让自己相信正在参加世界上受到最好教育群体的哈立波特大会。

做毕业典礼演说是一个重大的责任，我的思绪回到了自己的那次毕业典礼。那天的演讲者是一位英国的杰出哲学家 Baroness Marry Warnock. 对她演讲的回忆对我写这篇演讲稿帮助巨大，因为我发现她说的话我居然一个字都没有记住。这个发现让我释然，使我得以继续写完演讲稿，我不用再担心，那种想成为"gay wizard"（harry porter中的魔法大师）的眩晕的愉悦，可能会误导你们放弃在商业、法律、政治领域的大好前途。

你们看，如果你们在若干年后能记住“gay wizard”这个笑话，我就比Barkoness Mary Warnock有进步了。 所以，设定一个可以实现的目标是个人进步的第一步。

实际上，我已经绞尽脑汁、费劲心思去想今天我应该讲什么好。我问自己：我希望在自己毕业那天已经知道的是什么，而又有哪些重要的教训是我从那天开始到现在的21年间学会的。

我想到了两个答案。在今天这个愉快的日子，我们聚在一起庆祝你们学习上的成功时，我决定和你们谈谈失败的收益。另外，当你们如今处于“现实生活”的入口处时，我想向你们颂扬想象力的重要性。

我选择的这两个答案似乎如同歌德式幻想一样不切实际，或者显得荒谬，但是请容忍我讲下去。

对于我这样一个已经42岁的人来说，回头看自己21岁毕业时的情景，并不是一件舒服的事情。我的前半生之前，我一直在自己内心的追求与最亲近的人对我的要求之间进行不自在的抗争。（糖mm: 我们都是可怜的孩子~~）

我曾确信我自己唯一想做的事情是写小说。但是我的父母都来自贫穷的家庭，都没有上过大学，他们认为我的异常活跃的想象力只是滑稽的个人怪癖，并不能用来付抵押房产，或者确保得到退休金。

他们希望我再去读个专业学位，而我想去攻读英国文学。最后，达成了一个双方都不甚满意的妥协：我改学外语。可是等到父母一走开，我立刻报名学习古典文学。

我忘了自己是怎么把学古典文学的事情告诉父母的了，他们也可能是在我毕业那天才第一次发现。在这个星球上的所有科目中，我想他们很难再发现一门比希腊神学更没用的课程了。

我想顺带着说明，我并没有因为他们的观点而抱怨他们。现在已经不是抱怨父母引导自己走错方向的时候了，如今的你们已经足够大来决定自己前进的路程，责任要靠自己承担。而且，我也不能批评我的父母，他们是希望我能摆脱贫穷。他们以前遭受了贫穷，我也曾经贫穷过，对于他们认为贫穷并不高尚的观点我也坚决同意。贫穷会引起恐惧、压力，有时候甚至是沮丧。这意味着小心眼、卑微和很多艰难困苦。通过自己的努力摆脱贫穷确实是件很值得自豪的事情，但只有傻瓜才对贫穷本身夸夸其谈。

我在你们这个年龄的时候，最害怕的不是贫穷，而是失败。

在你们这个年龄，尽管我明显缺少在大学学习的动力，我花了很多时间在咖啡吧写故事，很少去听课，但是我知道通过考试的技巧，当然，这也是好多年来评价我，以及我同龄人是否成功的标准。

我想说，并不是我太迟钝，我觉得你们还不曾知道什么是艰难困苦，或者什么是心碎的感觉，因为你们还年轻，而且天资聪明，受到良好教育。但是天赋和智商还未能使任何人免于命运无常的折磨，我从来不认为这里的每个人已经享有平静的恩典和满足。

然而，你们能从哈佛毕业这个现实表明，你们对失败还不是很熟悉，对于失败的恐惧与对于成功的渴望可能对你们有相同的驱动力。确实，你们对于失败的概念可能与普通人的成功差不了太多。你们在学习这方面已经站得相当高了！

当然，最终我们所有人不得不为自己决定什么是失败的组成元素，但是如果你愿意的话，世界很愿意给你一堆的标准。基于任何一种传统标准，我可以说，仅仅在我毕业7年后，我经历了一次巨大的失败。我突然间结束了一段短暂的婚姻，失去了工作。作为一个单身妈妈，而且在这个现代化的英国，除了不是无家可归，你可以说我有多穷就有多穷。我父母对于我的担心，以及我对自己的担心都成了现实，从任何一个通常的标准来看，这是我知道的最大失败。

现在，我不会站在这里和你们说失败很好玩。我生命的那段时间非常的灰暗，那时我还不知道我的书会被新闻界认为是神话故事的革命，我也不知道这段灰暗的日子要持续多久。那时候的很长一段时间里，任何出现的光芒只是希望而不是现实。

那么我为什么还要谈论失败的收益呢？仅仅是因为失败意味着和非我的脱离，失败后我找到了自我，不再装成另外的形象，我开始把我所有的精力仅仅放在我关心的工作上。如果我在其他方面成功过，我可能就不会具备要求在自己领域内获得成功的决心。我变得自在，因为我已经经历过最大的恐惧。而且我还活着，我有一个值得我自豪的女儿，我有一个陈旧的打字机和很不错的写作灵感。我在失败堆积而成的硬石般的基础上开始重筑我的人生。

你们可能不会经历像我那么大的失败，但生活中面临失败是不可避免的。永远不失败是不可能，除非你活得过于谨慎，这样倒还不如根本就没有在世上生活过，因为你从一开始就失败了。

失败给了我内心的安宁，这种安宁是顺利通过测验考试获得不了的。失败让我认识自己，这些是没法从其他地方学到的。我发现自己有坚强的意志，而且，自我控制能力比自己猜想的还要强，我也发现自己拥有比红宝石更真的朋友。

从挫折中获得的知识越充满智慧、越有力，你在以后的生存中则越安全。除非遭受磨难，你们不会真正认识自己，也没法知道你们之间关系有多铁。这些知识才是真正的礼物，他们比我曾经获得的任何资格证书更为珍贵，因为这些是我经历过痛苦后才获得的。

如果给我一个时间机器，我会告诉21岁的自己，个人的幸福建立在自己能够认识到：生活不是拥有的物品与成就的清单。虽然你们会碰到很多和你们一样大或年长的人分不清楚生活与清单的区别，但你们的资格证书、简历，都不能等价于你们的生活。生活是困难的，也是复杂的，它完全超出任何人的控制，谦虚的认识到这些能使你们在生命的沉浮中得以顺利生存。

你们可能认为我选择想象力作为第二个演讲主题是因为它在重筑我人生的过程中起了作用，但这不是全部原因。虽然我会不遗余力地为床边故事的价值做辩护，但我已学会从更广泛的意义来评价想象力的价值。想象力不仅是一种能促使人类预想不存在事物的独特能力，从而成为所有发明和创新的源泉；从想象力或许是最具改革性和启示作用的能力这点讲，它更是一种能使我们同没有分享过他们经历的人产生共鸣的力量。

我最伟大的生活经历之一发生在写《哈利波特》前，当然我在后来书中写的很多东西与这个经历有关。这个启示来源于我最早期工作之一。我在伦敦的国际特赦组织总部的研究部门工作，虽然我在中饭的时间逃出来写小说，但我需要这份工作来支付我20多岁时的房租。(注：国际特赦组织是一个全球性的志愿组织，致力于为释放由于信仰而被监禁的人以及给他们的家庭发放救济等方面的工作。)

在那儿我的狭小的工作室内，我匆忙得读着从各地集权政权内传出来的潦草信件，这些信件是那些冒着进监狱风险而向外传播发生在他们身上惨剧的人偷运出来。我看到了无影无踪就消失的人的相片，这些相片是家里人或朋友送来的。我读着被酷刑折磨的受害者的证据和他们受伤的照片；我打开手写的，目击者对审讯和处决的摘要记录，以及对绑架和强奸的叙述。

我的许多同事以前是政治犯人，他们因为勇于不附和政府而独立思考，以致被赶出自己的家，或者被放逐。来拜访我们办公室的人包括那些传递消息的，或者尝试弄清楚那些被迫离开的人身后的真相。

我永远不会忘记那个非洲来的被酷刑折磨的受害者，他是一个和我那时候年龄相仿的年轻男子，但在他家乡经受过的拷打后，他已经有了精神病。当他向录像机讲述强加在他身上的暴行时，他无法控制地发抖。他比我高一英尺，但像一个小孩一样脆弱。后来我的工作是护送他去地下站，这个整个生活被野蛮摧毁的男子礼貌地握着我的手，祝福我一生幸福。

只要我活着，我就能记住我沿着一个空旷的走廊走，突然从后面关闭的一扇门传来我从没听到过的充满痛苦和恐怖的尖叫。门打开了，有个研究人员探出头，让我快点跑去弄点热饮料给坐在她旁边的那个年轻男子。原来，她刚告诉那个男子，为了报复他对他国家的政权做了公开的反对演讲，他的妈妈被抓住、处决了。

在我20多岁时工作的每一天，我提醒我自己我是多么的幸运啊，能生活在一个民主选举产生的政府的国家，在这里合法的陈述和公共审判是每一个人的权利。

每一天，我看到更多的证据，证明邪恶的人类为了获得、维持权利而加害与他们同样的人类。我开始为这些我看到的、听到的、读到的东西做恶梦，是文字恶梦。

然而，我也在国际特赦组织学到了比我以前知道的更多的人类善良的一面。

国际特赦组织动员了数千位没有因为信仰问题而被拷问或入狱的人，让他们来代表那些经历过这些的人行动起来。人类的同理心具有能引导集体行动的力量，这种力量能拯救生命，让囚徒获得自由。在这种活动中，那些拥有受到保护的个人福址和安全的普通人聚在了一起，来拯救他们不认识、也永远不会见面的人。我在这个过程中小小的参与是我生命中最卑微，也是最令人振奋的经历之一。

人类和在这个星球上的其他生物不同，人类能够在没有自我经历的情况下学习和理解。他们可以设身处地的思他人所思，想他人所想。

当然，这是一种力量，如同我虚构的魔法，这种力量是道德中立的。有人可能常运用这种能力去操作和控制，就像用于理解和同情一样。

而且，许多人根本不喜欢训练他们的想象力。他们宁愿在自己的经验范围内维持舒适的状态，也不愿麻烦地去思考这样的问题：如果他们不是现在的自己，那么应该是什么感觉呢？他们拒绝听到尖叫，拒绝关注囚牢，他们可以对任何与他们自身无关的苦难关上思维与心灵的大门，他们可以拒绝知道这些。

我可能会羡慕那些以这种方式生活的人，但我不认为他们的噩梦比我少。选择在狭小的空间生活会导致精神上的恐旷症（对于陌生人、事物的恐惧），而且会带来它自身形成的恐怖。我想那些任性固执的缺乏想象力的人会看到更多的怪物，他们常常更容易感到害怕。

甚至于，那些选择不去想他人所想的人可能激活真正的恶魔。因为，虽然我们没有亲手犯下那些昭然若揭的恶行，我们却以冷漠的方式和邪恶在串谋。

我在那个经典走廊(harry potter书内的一个地点？)的末端学到的，也是我18岁时在那冒险搜寻但不知道怎么定义的重要事情之一就是，如古希腊作家普卢塔克所写的：“我们对内在修养的追求将会改变外在现实。”

这是一个令人惊讶的说法，然而它在我们生命中每一天会被证明一千多次。这句话部分地说明了我们和外部世界不可分离的联系，我们只能通过生命存在来接触别人生命的事实。

但是你们，2008哈佛大学的毕业生们，到底有多么得愿意来感受他人的生命呢？你们对付困难工作的智慧与能力，你们赢得和接受的教育，给了你们独特的地位和责任。甚至你们的国籍也使你们与众不同。你们中的很大一部分人属于这个世界剩下的唯一超级大国（美国）。你们投票、生活、抗议的方式，你们给政府施加的压力，会产生超越国界的影响。那是你们的特权，更是你们的负担。

如果你们选择用你们的地位和影响力来为没法发出声音的人说话；如果你们选择不仅认同有权的强势群体，也认同无权的弱势群体；如果你们保留你们的能力，用来想象那些没有你们这些优势的人的现实生活，那么不仅是你们的家庭为你们的存在而感到自豪，为你们庆祝，而且那些因为你们的帮助而生活得更好的数以千万计的人，会一起来为你们祝贺。我们不需要魔法来改变世界，我们已经在我们的内心拥有了足够的力量：那就是把世界想象成更好的力量。

在我的演说快要结束的时候，我对大家还有最后一个希望，这是我在自己21岁时就明白的道理。毕业那天和我坐在一起的朋友后来成了我终生的朋友。他们是我孩子的教父母；他们是我碰到麻烦时能求助的人；他们是非常友善的，不会为了我在死亡复活节那天用他们名字而控告我的朋友。在我们毕业的时候，我们沉浸在巨大的情感冲击中；我们沉浸于这段永不能重现的共同时光内；当然，如果我们中的某个人将来成为国家首相，我们也沉浸于能拥有极其有价值的相片作为证据的兴奋中。

所以今天，我最希望你们能拥有同样的友情。到了明天，我希望即使你们不记得我说过的任何一个字，但能记住塞内加，我在逃离那个走廊，回想进步的阶梯，寻找古人智慧时碰到的另一个古罗马哲学家，说过的一句话：“生活如同小说，要紧的不是它有多长，而在于它有多好。”

我祝愿你们都有幸福的生活。

谢谢大家。

(一年前啦~~~)

Tags: 系列：推荐, 毕业

有同事颈椎骨质增生，吓了我一跳。我也怕怕地摸摸我痛痛的肩，难道我也有这种潜质？

那位北大的mm说，实习的公司要住宿发票才能报销，问房东爷爷是否可能给发票…真是大难题。于是她到底来不来又成问号了。

可是在她之后呢？谁来接班呢？今晚去看了同事的两房。一般般。太远了也不方便。

下班后我还要为这事烦。虽然说要正面积极地对待问题。可在我疲惫头痛的时候还要搞这些事情，想什么发票，一堆的“未定”，就觉得怎么可能，笑起来呢。

看完同事的房子走回来，搅拌了两倍冰冰的果汁，一杯番茄，一杯香瓜，然后慢慢地安静平和下来。告诉自己走在解决问题的路上就好了。

有同事要离职。虽然人来人往很正常，可也不是一点舍不得一点哀伤都没有吧。

睡觉去了。 

Tags: 零碎

• 我昨晚去游泳了。还和妈妈很开心地聊了一阵子。

       有不满意就要说嘛！要沟通！然后才能真正地和谐啊~~和谐不是隐忍~~~

• 中午出去银行。Maybe Maybe小中暑了。回来一直头痛啊痛痛痛痛痛。下班回到家就缩在被子里睡。睡了两个小时还是痛。无奈使用暴力手段：吃了止痛片..呃~~就好很多了。
• 头痛片吃多会变傻。我已经这么傻了。所以要少吃。
• 我的工资卡被ATM机吃了。。。>_<。。。可是银行的人中午要吃饭说不办公。下午又4：30下班…欺负老百姓~~

• 醒来和君君打了电话。听听她讲话就觉得好开心啊。我没记她的新号码，今天是打电话去她家跟她妈妈要的哈~~

• 西瓜是一种很讨厌的咚咚。比如说，它糖分很多，吃多了容易胖。还有，晚上吃了它，就会整夜整夜睡不好，扰我清梦，最后无奈半夜或清晨起来嘘嘘… 在被整了两晚之后，以后无论S同学如何诱惑我，我都坚决地：不要！！！

• 如果夏天稍稍胖些，就会很难受，周身不适。所以我最近开始很克制。拒绝油腻、高脂肪的咚咚，坚持吃8分饱。下午的零食采用酸奶。

• 刚买不久的Philips搅拌机居然生锈了！擦了半天没效果。想退。可是暂时找不到发票。我爸建议可以用柠檬。教训：以后买了电器，发票要收好！
• 我们总是把生活搞得很麻烦。渐渐放弃了把生活搞得那么“精致”，很累的。就好像那些矜贵的鞋子、衣服和包包，会耗掉很多的时间去打理它们。
• 要简洁，要效率。

• 爸爸妈妈赐予我好皮肤，所以我没有必要在上面砸钱砸时间。有限的精力应该放在更有效率的事情上。
• 很多时候，我们太把自己当mm了，于是给自己制造了一大堆的麻烦。非常的不干净利落。

• 我保持着在金中时候那样，走路很快。

• 昨天来看房子的GG说不租这个房间了。哎~~~难道我和S同学要去找新的二房的？哎~~~可怜的漂泊的人~~~~~我想要个小秘呀~~~~~~~~~~~~

• 我渐渐地懂得控制自己的情绪，控制闷热天气下的烦躁，了解自己的“爆发底线”。学习倾听自己的声音，寻找让自己开心和不开心的原因。
• 渐渐地明白让自己很开心和很烦躁的，主要是哪些咚咚，又是为什么。于是就可以比较好的管理好自己啦。

• 在我学习备考的日子里，妈妈说，熬过了这段时间，以后就好啦！我一直在等待那个“可以翘大脚的以后”。

        可现实不是这样子，因为麻烦永远在增大，没完没了的。于是要学习的是：Enjoy当下！如果现在的都过不了，将来的也不可能好过。

• 君君说，我们都是“爱成长”的孩子。会因为每天都在反省、成长和进步而无比欢欣。这就是我们喜欢的状态。oh~~OH~yeah!!

• 健康最重要~~~~~

Tags: 零碎

P小朋友是我的一位同学的弟弟，之前见过，在深大读金融数学。

P小朋友刚拿到建行实习的offer，恭喜恭喜~挺少去关注DDMM们找实习的情况，分享我们的邮件，重温找实习的日子。

和P小朋友的对话，一直是，只给方法和鼓励，不给答案。开心的是小朋友在很多时候一点就会，用心去改，而且也懂得自己总结。

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P  发送至 我 
4月14日

糖姐姐，

今天哥哥把你的空间发给我，XXXXX，有空上去看看，或许对我有所启发。哈哈，所以我就冒昧地写封信给你。

虽然我是学数学的,不过我的兴趣还是在英语和经济学上，所以我想把这两个，特别是英语学好，不过有时候，会是一条懒虫的状态。现在我报考了BEC中级，希望在接下来能抓紧点。
看过糖姐姐你的空间后我感觉到突然有了动力。要努力努力！
我觉得XXXXXXXXXXXxxx
忘了自我介绍了，哈哈。XXXXXXX

期待糖姐姐的来信！

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Deartang Su 发送至 P
4月14日

hi P~
我记得你呵呵。
英语挺重要的，我有个很好的朋友君君，也是深大的，她从大一开始每天早上6点起床读英语，坚持了四年。后来去了汇丰，之后又去安永。所以呀，坚持把BEC考好，至少考个B回来哈！！！

  
多多寻找上台讲话的机会，不要害羞不要害怕。
糖

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P 发送至 我 
4月14日

哈哈，我会加油加油的，B有一定难度哈，不过我一定会争取的，至少要过掉它，不然没脸回来再跟你写信了.
我要向你的好朋友学习，我上次6点起床要追溯到很遥远的年代了，不过我要争取接下来努力补回来失去的时间。
大一大二的时候我上台讲话的时间会多挺多的，那时候还做过几次主持人，其实如果让我上台做临时的演讲确实会挺紧张的，不过做好充分准备的话就会好很多。特别当台下有支持自己的人的时候，我就不怕了哈！
我去面试过很多兼职，都还蛮运气的过了很多。不过兼职的面试和以后工作的面试肯定很大不同。不过当自己心中太过在乎某些东西的时候，紧张就会油然而生了，人就显得不那么自然，虽然事后面试官会告诉我,你好像还蛮镇定的，其实呢，嘿嘿，手脚都发抖了。
很高兴认识可爱的糖姐姐，收到你的信还是很开心，还是很期待你的信的。哈哈，你也加油加油！加油加油！

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Deartang Su 发送至 P 
4月15日

把专业学好。
我当时是在保证肯定可以找到法语相关的工作后，去面试更大难度的职位和公司时，心态就轻松很多—若有offer则是恩赐。
在面试场上和在人生中一样，敢于发表意见，不固执，照顾他人和全局，站得高看得远，心平气和，不卑不亢。
多找找正式面试的机会。实习在找了吧？加油。
加油加油。祝一切顺利。

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P 发送至 我
4月16日

糖姐姐，在看完你那个安永的求职之路之后，我又忍不住写信给你了，又来打扰你了，嘿嘿
相比来说，我觉得自己好像没有哪个方面做得及格，而且我也没有那么多经历和辉煌的过去，像辩论赛，实习经历，学习经历，资格证书，成绩等等，感觉自己差距好大，突然觉得很紧张。
我之前谈到过我做过很多兼职，也去过BENQ分公司实习过一段时间，不过这些经历感觉太微不足道了。。我想像自己如果置身于辩论场的时候，都感觉有点手足无措，无从下手的感觉，虽然自己觉得对经济还蛮有兴趣蛮喜欢的，不过自我感觉还是不够扎实。而且我很难做到上台时候侃侃而谈，有时候心中想到很多想法，但一上去就很难很自然地表达出来，心中紧张啊
在那些面试的时候，自己唯一的优越感就只有来自衣着，外在，和脸上没有底气的自信了，不过我深知，还是要有实力才是硬道理，而且感觉自己像是井底之蛙，还没有遇到真正那些很强的人，还没有遇到真正的打击
之前网申了一个移动的岗位，不过要在5月份才出结果，所以也要等一段时间
突然感到有点迷茫和紧张
期待糖姐姐的来信
祝一切顺利

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Deartang Su 发送至 P

4月17日

可以多投投其他实习，当练兵也好。呵呵。
特别是大公司的，多试试，别真正求职时败在经验上。
我大四前至少有5次的正式面试。
我不聪明，但喜欢积累。也比较主动。
加油。

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P 发送至 我
4月20日

亲爱的糖姐姐，英文简历要怎么写好点？我发觉我都无从下手

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Deartang Su 发送至 P

4月20日

你可以上hiall.com.cn看看~里面应该有些可以参考的

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P 发送至 我
5月24日

糖姐姐，好久没有和你写信了，近来还好吗？
下周六就要考试了，小小紧张。复习到现在，基本上有个思路了，我跟你汇报一下我一般的战绩哈。
阅读最差18最好9个，听力最差14最好7个，哈哈，刚好都是对半来的，不过感觉还是不稳定，我想能都在10个左右我就挺知足了。口语就还是那么练习着，感觉提高了一点，不过我还是担心到时候紧张到不行说不出话就可怜了。作文呢，没怎么系统写过，下周开始恶补她了。如果我过了，我会第一时间告诉你的，哈哈。
之前网申了几个，不过现在都没有什么消息，感觉自己的简历太一般了，没什么亮点可写，大学浪费了许多时间，小小遗憾，现在，只能尽力做好我能做的，弥补回来。
最近深圳又下大雨，心情有点郁郁，提不起精神，加上个人问题，觉得有点低落，考完BEC我要好好玩一下，很久没把自己闷住这么久了。
对了，考完BEC当晚我要去做个主持，哈哈，虽然已经第三次了，谈不上什么新鲜事了，不过对于变成大三老饼的我，还是感觉到久违的兴奋，我现在的心态，就仿佛那是个大PARTY等着迎接我考完BEC。
晚安

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Deartang Su 发送至 P
5月28日
先祝考试顺利啊！！
我最近好忙好累，过两天给你回信哈~~
糖

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P 发送至 我
6月1日

没关系哦姐姐！上周考完了，哈哈，感觉还算可以哦，不过结果还是要听天由命了！
姐姐，附上我的简历，等你忙完了，帮我看看有什么可以改一下的哈，哈哈谢谢

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Deartang Su 发送至 P
6月1日

看来你没有好好学习hiall的课程，小批评一下。
1.每一个经历的描述都是要分点，用数据说明
2.不要用表格形式
3.文档命名要规范，用你的名字命名。

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P 发送至 我
6月2日
接受批评，我这周内把简历改好了，再发给糖姐姐你哈。

哈哈，跟姐姐道歉一下，我还没有仔细看过haill的那个课程哦，这周内补完这课程，哈哈，姐姐宽宏大量，相信也不会生我的气哈，所以我晚上会睡得很好的

最后，说声晚安

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P 发送至 我
6月7日

糖姐姐：
   周六我们班组织了一次出游，所以现在才把简历改完，先自我批评一下我拖拖拉拉的动作
   我上了HIALL看了，觉得我的简历确实太烂了，很糟糕。

   我按照你给我的建议修改了一下，可能也不是很完善，希望姐姐抽空帮我看一下，谢谢，

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Deartang Su 发送至 P
6月9日

好，最近比较忙哈。
简历好很多了，暂时没什么大问题。
加油找实习。

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P 发送至 我 
6月10日

糖姐姐，今天很效率地参加了建行的一面和二面，顺便附上我的一些感想，很运气地过了一面，哈哈，lucky。不过二面他才问了我10分钟左右，估计没戏了。

今天参加了建行的一面,哎呀,群殴那个惨烈阿……..像网上所说的那样,没有自我介绍,直接三分钟看题,然后做一分钟陈述自己的观点,那个直截了当

感觉一开始那三分钟过得挺慢的.我其实心中早已有了自己的答案,又看到网上的人说,第一个做陈述,能更好的听取别人不同的意见,方便自己的发挥,既然做好了自己的选择,我就第一个示意我准备好了.

对于陈述这部分,我还是比较满意的.

题目是这样的: 如果你是市场部的经理,你需要一名助手,你会选择谁

唐僧 孙悟空 猪八戒 沙和尚

我先订立自己的评判标准

1. 责任心
2. 个人特点
3. 个人能力，是否任劳任怨

我第一个排除了唐僧,因为我觉得他更像个领导者而不是一个助理，

第二个我排出了孙悟空吧，记得是。我觉得他能力出色，很有个人特点，他更是个销售代表或者销售经理，而不是一个助理

第三个我排出了猪八戒，因为有时候他的责任心不足以帮助上司完成任务，他难当大任

最后我选择了沙和尚，我觉得他任劳任怨，有很好的执行力，能够完成上司的布置

这里我总结一下自己做得稍微好一点的部分

1. 我列出了自己的标准，
2. 用排除法理清自己的思路
3. 第一个发言，让场面不冷清

当然也有很多不足

1. 判断标准和自己的排序联系不紧密
2. 用词无新意，很呆
3. 略显紧张，不够自然

之后大家一一发言，讲述自己的观点，发觉10个人里面，只有一个和我观点一样的，小小心寒。稍微记录大家的观点过后，我们开始了自由讨论阶段

开始阶段，我感觉自己还是提对了一些点的，因为7号同学一开始就已经滔滔起来，我被他拉去滔滔了几分钟，发觉我离题了，马上拉回正题，我们要先订立标准，然后一一排除人物，我自己陈述了3点标准，大家大多也表示赞同。

7号朋友做了time controller 我也时刻记着时间，这一点需要再加强，因为我们最后的总结太过匆忙了，和时间观念不强有关。

我列出自己的观点，大家加入了个人能力和责任心相结合的方案。

一开始排出了唐僧，和我个人陈述的时候一样，大家一致通过

接下来排三个。我提议先排除猪八戒，她责任心不够强，大家也都讨论了他的优点圆滑之类的，最后也艰难地排除掉

最艰难的排除孙悟空，大家列举了能力和责任心，个人性格的优劣势，最后拉回助理职责这部分，说明需要的是执行力而不是领导力，而且也没有很多舞台给他展示个人空间，（现在想不起来很多了，）最后排除掉，期间还投票表决能力重要还是责任心重要，最终责任心取胜

君推举7号做陈词，我们都表示赞同，但在最后几分钟总结的时候，发觉该同学思路不清，老是around the point，以致总结期间还否定了JK和君的提醒,不可取

最后总结挺烂的,不过也大概表述了我们的讨论,除了连猪八戒提都没提到之外,还算勉强可以吧.

后来真正的滔滔！！开始！七嘴八舌！

发觉在这种情况下，我很难去捉住课题的point，君说得是，我不够稳重。因为没有中心点，我们要的是搞定课题，而不是展示自我能力，但当时情况下，我就只想着怎么样展示自己，而不是团队精神，这一点上我做的很不足。而且，我没有很好的听取别人的意见，一开始的时候我是定下了个总框架，大家也比较认可。但到讨论阶段，意见分歧出现的时候，我只坚持着自己的想法，没有很好的听取别人意见，这需要改正，要以团队为主，时刻提醒自己！

不过有点客观因素就是，有几个同学也和我一样的思想吧大概，展现出小小咄咄逼人的气势，不够和谐，这有点让我们这一组人无法更好地团结合作，所以以后在进去之前，做好一点沟通，是非常必要的。

个人总结:

好一点的:

1. 第一个发言,以备听取大家意见
2. 订立标准,理清我们总体思路
3. 观点得到认同,一开始能控制住场面

不足的

1. 太过追求自己表现,批!
2. 没有团队精神,批!
3. 没有听取别人意见,批!
4. 观点很多时找不到重心,自己乱了,要加强!!
5. .表达不清晰,一开始有点紧张

总体上就差不多这些了,一面的群殴!惨烈至极,鉴于自己拙劣的表现,估计二面就88了。

期待下一次群殴,相信我会做得更好的

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（后来糖同学比较忙就没回了~~）

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Tags: 实习，对话

每隔一段时间，我就会发现之前的我很傻。但我又发现了其实很多人也很傻，甚至比我更傻。所以我安慰自己，只要走在“远离愚蠢受蒙蔽”的路上，就是好孩子。

单反相机。

我半年前的“小愿望清单”中，有一条是“希望买台单反相机”。最近有天我看到同事买的一台八千大洋的单反，却没什么感觉了。虽然我依照对漂亮的照片很喜欢。只是我觉得我的钱可以花在更值得的事情上。

“娱乐”是说，能让我们“乐”的事情。可是好像某些娱乐给了我们很大的负担，并不能够真的我们乐啊。

上个月回广州拜访张弛老师。张弛老师说到，若我们对外界的依赖和需求越少，我们就越容易获得宁和幸福。简单生活。

发现，如果靠着外界的咚咚、人和刺激来一次次地使自己快乐，那这种追求是很辛苦且无止境的，而且，那种快乐很短暂很短暂，最长也就几天的样子。

我想是这样的：我们自己要能够调节自己，让自己快乐，开心。外物的，是锦上添花的事情。就好像，我每天工作，做饭，看书，写字，睡觉，是很快乐的事情，如果有单反相机，就更乐一些。如果内心足够的稳定，受外界的纷扰就会相对减少。

我会不断地问为什么。烦死了。

不过问多几个为什么，就会发现很多推理证明了我们之前在受怎样的愚弄和摆布，就会发现我们在多少无聊的事情上浪费了多少可爱的光阴，就会慢慢明白什么让自己更愉悦。而这些东西和外人跟你说的可能都不一样。

尊重每一个人，每一个生命。

蹲下来和小孩子说话，弯下腰和弟弟妹妹说话，客客气气和清洁阿姨说话。

无贵贱之分。

妓女靠肉身换钱，记者靠文字换钱，农民用劳作换钱，职业经理人用经验或脑细胞换钱，都是你情我愿的交换，有什么高低么。

我觉得这是个人民没有安全感的国家。如果处在不安全之中，又怎么敢放开手脚去尝试呢。毕竟生命是最重要的。不知道做了什么事情说了什么话就可能over掉，因为很多东西是明文中没有写的，我们只能用旁人的经验和自己的想象来担忧。也不知道生了大病若没钱医怎么办。就好像我爸妈，辛苦了这么多年，还是处于担心之中，要为晚年存一笔钱，要为已经成人的女儿担心。

当我很依赖一种东西的时候，就会感到恐慌。好像如果我很多的快乐都来自于这个blog，那有天没了我是不是要哭？

emm..也还好。我依然每天手写日记，这个倒是很容易就可以自己满足的。

敢于呈现自己的无知或错误，虚心听意见，并积极地修正，就好啦！

Tags: 零碎

这是我的人生，我为它负责。

问有的人：“为什么活着？”他可能会回答“因为我不知道为什么要死”。如果我哪天到了这种境界，我会很郁闷的。

这是我的人生，这么短的一生，应该去做自己想做的事情，这个想做的事情不是单一的，是会不断变的，但是，是“我”想要做的事情，我愿意为我爱的人和物做的事情，而不是无聊的封建礼教道德规范，不是亲爱的党，不是媒体广告所希望我们做的事情。这些事情以不妨碍别人不伤害别人为前提，以可以让别人更好为更高境界。

我要保护好自己，我的家人和我所爱的人和物，为未来的不可知准备足够的能力，心态和＄。

昨晚深夜在看和菜头叔叔的旧帖子，摘下片段，告诉自己，要努力地，去过自己觉得的，幸福快乐的生活，而不是别人眼中的，广告所说的，“幸福快乐应该是哪个样子”。

“现在好了，在这个世界的任何一个角落里，都有那么一班人在。我可以疯疯癫癫地在这世界上到处跑，然后找见他们，去喝酒。像是在坐屋顶上抽烟聊天，下面蚂蚁一般的人在行走，回家。他们不责备你，不说你出了规矩，不批评你说你不沉稳，不干涉你个人生活，他们只关心你是否活得想个真正的人，是否有意思，而不是什么父亲、儿子、老公、帝国官员的身份是否与你的行为相匹配。

要是没有网络，我想我一样可以活得很快乐，只是会觉得少了点什么。举办一个狂欢PARTY并不难，找到一班朋友高歌狂饮也不难。但是这在程序上有错误，因为很用心，有做人的技巧在里面。最好的是，我就这个样子，你也就是那个样子，大家都不做什么改变和试探，就觉得对方很好，可以喝酒。不用勉强，有一点勉强就可以在网络上蒸发掉，我们不伤害任何人。

中国人生下来就得勉强自己，上学勉强，上班勉强，交朋友勉强，结婚也勉强。总得中庸着，别人的嘴才能放过你，别人才不来打搅你。得和别人一样才成，否则就有大罪在。要中庸，你就得勉强自己。说不想说的话，做不想做的事。”

“淳朴
这是一件很奇怪的事。我应该明白，这是一种品质，因为诸多的人不再拥有它，所以他们把这种品质折射到任何他们觉得合适的人身上，希望在别人身上看见某种他们不再拥有的品质的存在。若因为众人那么说，就觉得自己如此，那真是一种愚蠢和疯狂。众人以他们的愿力塑造他们要的东西，因此要避开那么灼热的目光。当无法避免此种事件发生时，应该牢记，千万不要成为他们想要你成为的那种人，更不可以在自己内心催眠自己，满足于人数上众多的支持。否则，这个过程将永远没有停止的时候，快乐和狂喜，那些来自表面的满足将最终为疲惫和愤怒取代。”

“物质统治
物质统治是这个时代的特点，它也是思想统治的一种，只是比洗脑在手段上温柔得多。广告和主流价值的认同，迫使人们接受很多虚假的概念，并且以为那就是自己真的想要的东西。如果，我把这些概念用分割的方法来操作一偏，就会发现它们全是些虚假的东西，一些概念，毫无任何价值。而把概念变成社会主流价值，那么这就能产生大量财富，这就是商业社会的秘密。高尚住宅区，什么是高尚？什么是住宅？为什么是个区？典雅而有品位的家具，那又是什么？直把手和曲把手的区别在哪里？品位是什么？典雅又是什么？广告和电视剧告诉你。身份认同的危机，急速购买身份标签的恐慌，最后导致的是彻底沦落为后工业社会的奴隶，为换取这些东西而拼命工作。你的周围，究竟有哪些东西是你必不可少的呢？厕所和床。”

Tags: 生活, 系列：推荐

谢谢Oscar的分享：

“认同LD的观点，我们家那两位也是每次电话必谈人生、事业，对我的各方面都要指手画脚，这往往是场持久战，很长一段时间我们都相持不下。
再到后来，情况有所转变，我可以跟你分享一下我的经验：
首先，我不再争执而是对他们观点的耐心倾听，而且即使是大方向并不认同，也会极力找出其中一两个自己认同的小观点，加以肯定，而且抛出自己的一些他们比较能认同的小观点。这样大家就能在某种程度上相互肯定了，慢慢你再抛出一些其他的观点他们也不会像之前那样极力反对了，这种方式我称之为“渗透”，呵呵
如果一通电话实在找不出可以认同的观点，那就迅速转移话题。然后拐弯抹角表达自己目前正在努力奋斗，精神状态极佳，而且工作生活状态都很不错，消除他们的顾虑，毕竟这才是他们关心的最根本的问题。
其实有弟弟妹妹或者比较关心的晚辈的人会深切感受到为人父母的不易和一番苦心，经常换位理解一下，用他们接受的方式表达自己对他们的理解和爱”

糖同学：

有时候会想，是否要那么地去追求和努力这份存在着巨大的gap，巨大的差异的关系的“很和谐”呢？因为这真是一件令我很挫败的事情…

要是和别人的沟通这么痛苦。。。。“我早就不理你啦！！！！”

可是他们是家人呀~~我们既然都那么期望有一份其乐融融的理想状态，那就要双方都去努力…去告诉对方，“我要的是什么，我期望的是什么”…然后找出交集的那些点。

也会觉得，父母对我的不放心，还来源于我自己对自己的没信心不安心，我自己都很害怕做不好，那表现在他们面前的就不是“精神状态极佳，而且工作生活状态都很不错”，而是一副“永远都做得不够”的样子，偶尔还会在他们面前表现于游移不定的样子~~哎~~。所以…emm….自己要先给自己信心，告诉自己能做好的，然后把这份坚定传到给父母~~~

Tags: 家人

今天培训。一整天。学习财务的基本咚咚。

下雨。好闷好闷，黏糊糊的。

谢谢Hu同学送的票。晚上去看一个街舞大赛的决赛。在一群DDMM中装小孩。
舞台上的DDMM激情四射呀。
是不是我们有一天也会没了激情呢~~
范范是嘉宾噢，她唱《最初的梦想》。上了五天的班，再培训一整天，我到体育馆的时候已经很困很头痛了。听范范唱梦想，我在想我的梦想是什么呢。还有没有力气去坚持走到呢。
我想起在北京的两个月一直在听这首歌，当时可是有很清晰很清晰的梦想哦。

可能清醒的时候，有力气的时候，就又想起来了。

所以要早点睡觉。

父亲节。和家人打电话。
我想这个大大的沟通的事情，可能要很长很长的时间去完成吧。就是不断地讲，耐心地讲。

父母还是会给很多建议，适合的说谢谢，接受，不适合的，也先接着吧，“嗯嗯”也就是了。就好像我爸说，“不要想太多，你要有在这家公司干一辈子的打算”。~~@_@~~我晕，这家公司才几岁，公司大部分人在30岁以下，40岁以上的寥寥无几，从这里退休的人为0……公司能不能多活30年..还说不定..通用不也申请破产了么…

想做的事情，还是要做。

只是会觉得是个要承担照顾他人责任的mm，于是很多的事情也不再是想干嘛就干嘛了。如果把能照顾家人给家人安心也当成是一项长远的愉悦的话，那么有些事情的放弃也就变得轻松愉快了。

当然，blog我还是要写。

Tags: 零碎

今晚和我娘使用短信方式沟通。

效果还不错….

不知道你们和父母，又是如何相处的呢？

分享两条留言哈~~非常感谢大家的建议和分享^_^

“Tang,

偶然机会看到你的个人网页，现已成为日常关注的内容，因为由许多同事和下属或者说是新朋友每天遇到与你类似的问题和挑战，而你在很好地写实并进步。

我的年纪预计在你与你爸之间，也自外地到上海工作，如此感受可以理解。

“I will not complain”的培训告诉了我，抱怨解决不了问题。你，现在除了抱怨还是抱怨你爸你妈，他们也如此抱怨你，你能听见吗？

“同理心倾听”的培训告诉我们，倾听是一门学问：耐心听你爸你妈的，听过就好了，让他们有被尊重的“感觉”；告诉他们你在忙啥，不图他们真正解决你的问题，同样让他们感受被“尊重”（宝贝女儿有啥与我们商量），并真的慢慢理解你。

昨天有一亲戚的小夫妻在上海又买了一套房，却没有与同在上海并与他们住在附近的父母商量，搞得老夫妇丈二摸不着头脑，很失落。

人，很多时候就是社会角色的一部分，包括为人子女和父母。

–LD”

“你的爸爸其实是对的。你现在还年轻，有活力，有信念。相信自己。而且是足够相信自己。但社会正是你爸爸口中那个社会，你也难免会遇到许多困难，现在也许还OK，但每当你愈长大，愈老，心愈疲倦。信念，激情，一切的一切都被磨平。岁月就是有这样的能力。那时的你，也会变得关注忧患，保守，淡定。
      不要觉得爸爸不能理解你，因为他是从你的年代走到他的年代。他永远是睿智的。只是他忘记了他年轻的时候，他的固执也是他父亲所不能理解的。
       你再有能力，也有孤单彷徨的时候。也有心情低落的时候。这些时候才是父亲真正关心你的。
    whatever，叮嘱只要接受就好。自己的路自己走，而父亲永远是温暖的怀抱。

                                                              –Linlin”

Tags: 父母, 家人

我最近处于整理自己的阶段。

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Amy到了厦门一段时间了。
今天和她打了小会儿电话。
听到她很开心很开心的声音，听她说她很开心很开心的工作和生活。

我也觉得很happy哈^_^

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一切的言语，是此时此刻，我站在这里的，情绪，或者看到的样子。
 事情、人和世界都没有“真相”。只有看待的角度。
 
一切的言论，只是给我们，参考。仅此而已。
 
如果觉得所闻就是“真相”，而自己的判断和认识完全被这些声音所淹没，那，自己在哪里，自己的爱恶感觉在哪里。
 
我们总是去聆听别人的声音。
却不跟自己对话。

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和S同学的相处状态，是我最最喜欢的~
 
很多的共同点
价值观一致
有基本的逻辑、理性、常识
愿意表达 沟通 倾听
愿意为彼此的关系用心 彼此照顾
 
包容 宽容

有彼此喜欢和关注的事情
尊重、支持、鼓励彼此的喜好。
彼此提醒。
 
平等，自由，没有谁强势。

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噢~~

终于找到位北大的mm来做J同学搬走后的接班人。
不过她也只是实习租两个月。
哪位要接她的班啊！！！

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我爹已经几次“劝诫”，让我停止写blog，不要在公共场合说话。
我娘昨晚更是说，写blog是因为糖同学“爱出风头”。又再提起“你凭什么做分享”。
糖同学直至今晚仍然觉得理智上可以理解老一辈同学们的担心，但情感上依然无法接受。

记录一路的成长，失意或辛苦，曲折或困惑，如何去看待如何去面对，这些与“成功”无关。
我们永远不可能有“完美”和“准备”好的时候，我也只是在一旁，说起我路上的故事，又需要“凭什么”呢？

我开开心心，很努力地一直坚持做某件事情，娱人娱己，对别人对自己都有帮助。
可是，为什么你们就一定要踩我，而不能尊重我尊重不同呢。

早上上班的路上，想起去年求职的时候，一步步的小艰辛，每天都要给自己鼓勇气，全力去迎接那一次次面试。
可每次和父母电话都是哭着结束。
“法语是你选的，现在又不用了，后悔了是吧？”
“做一个不考虑专业的工作？也就是人人能做的工作啦！”
“四大会计师事务所选你一个学法语的，人家有问题啊？不可理喻~~”

其实我心里也会有小不安，也慌慌张张地准备，可是，为什么，就不能给我的尝试一些信心呢。

我讲啊讲啊，讲啊讲啊，每次吵完被挂电话，我还要道歉还要继续讲，讲世界上除了医生公务员，还可以有很多条路可以走可以活。

为什么走一条不是你们所期待的路就这么难呢。
想着我就边走边哭。

晚上回来看到一个小师妹的来信，说到如此：“跟父亲的关系，可能比糖姐姐要好，不过是差不多走向另一个极端，父亲很少过问我的东西。。。其实糖姐姐很幸福呢，我也希望有这么一个父亲，关注自己，给多点建议自己，让自己在人生路途上走得顺一点点。不过现在我学着主动去跟父亲沟通了，不再等待着他给我打电话了。”

HU同学也说，过多的干涉和很少过问之间的平衡，其实很难。

你是要一个在大学的时候还会跟我要辅导员的电话，每年要去问辅导员她女儿有没有在学校乖乖学习的娘呢？
还是要一个不过问你的爹呢？

等我平静下来了再想想。
我要怎么做。
我要怎么样呢，你们才会相信我。

Tags: amy, 零碎, 家人

价值观永远无法相同。怎么说都无济于事。

而双方都不愿让步。

于是和家人就有永远的争吵。

或者我们就只聊柴米油盐，隔壁大妈她三姨的外孙头上长了个痘，这样就相安无事了。

Tags: 零碎

糖同学经常说的两句话：
1.       “我有一个问题”~~~
2.       “哇！我今天又明白了一个道理！！”
 
 
 
当自己内心逐渐的稳定，对外界的依赖逐渐地变小，就会发现，不需要那么多的东西，就可以获得安宁愉悦。
 
钱很重要，有了相对充裕的钱，不需为很多小事情精打细算，才能把更多的用心放在自己喜欢的事情上。
满足日常所需，不需要那么多那么多的钱。
更不用把钱的多少与幸福感对应。
降低要求，简单生活。
 
多读书，多思考，多和自己对话。
 
经历和思考使我们坚定，内心强大。
思考能让成长更为快乐和迅速。
很开心地有一份能有时间思考，鼓励思考的工作。
 
很多东西与钱没有关系。
比如说，我花时间，花精力在“成长计划”上面，没有报酬，但看着真的能让后来者开心些，我们的幸福指数很高。
 
收了广告费的电视台和媒体，一直在“告诉”我们，戴了钻戒，开着名牌车，去马尔代付的人们，脸上洋溢着“幸福”。
但我觉得最幸福的时刻，是三下乡的小朋友们摘了大把大把的野花送给我，是成长计划获得肯定，是和喜欢的人在楼下散步。
当我很清晰什么能给我带来快乐之后，那些吵吵嚷嚷的声音就被自动过滤了。
 
 
Echo说，当一个人赚很多钱的时候，往往其中有一部分不是花在自己身上的。
比如说，要去打扮成什么样，去什么样的餐馆，才能去维系和自己赚一样多，比自己赚更多的那些人脉。
 
是啊，其实4元草鱼头+8毛钱豆腐+2毛钱葱做出来的鱼头豆腐汤真的很好喝，很好喝噢~~~
 
自己要能让自己快乐、宁静。
我在心田里努力地种植快乐分子。
然后呢，外界若没有快乐，我还是快乐。
外界若有小快乐，就成了锦上添花的大快乐。
外界若来小郁闷，我就让我的快乐田地吞掉它吞掉它！
Yeah!!!!~~~
 
 
我是个啰嗦的mm。
我和自己说很多很多话，我还在这里唠唠叨叨。
我也有很多小秘密噢。
只是我的所有小痛苦都会说出来。
怕太多了烦人，于是它们会散落在各个角落，由日记本、游泳池、 blog、我的不同朋友来倾听。
我终于不怕被人知道我的很多不足，我也不担心被人说我不成熟啊幼稚啊不够高啊不要脸啊胖乎乎啊没有毅力啊balabala，我都接受了我自己，别人的意见，仅供参考。
糖同学是个不完美，但一直在努力的mm，一个努力挖掘快乐，努力做自己想做的事情，努力分享所有历程，努力想看到你的笑脸的mm.
 
“糖同学是个快乐的mm~~她还能给别人快乐~~”
这是我最希望得到的评价。哈哈哈哈哈。
 
 
我发现我每次写字都很开心^_^
 
 
 
我要加油工作~~

Tags: $, 生活, 零碎

下班。放弃了一个讲座。去游泳。写邮件。和师妹说成长计划。
很乖。
不能太贪心。要专注。

感受“法律高于一切”：
预定了下午的会议室。
咦。有头头在开会耶。
怎么办。

敲门。说明了情况。
于是头头2分钟后就散会出来了。
非常喜欢这种，平等，公平，大家遵守规章的工作环境。
这样大家就可以用心做事，安心做事，而不是费心于人际礼节。

   
发现。
我们总被外界控制着影响着。
拼命地干活，赚的钱，去买为了给别人看的东西，来获得短暂的安全感满足感。
生活其实很简单的，是被我们搞得很复杂，被吵吵闹闹的媒体广告搞得很复杂，不停地被告知，要这样，要那样，才算得上什么什么样的人。
若我们内心足够强大，就可以减少对外界的依赖，自己就可以获得宁可愉悦。

    
要懂游戏规则，学习游戏技巧。
为的是保护自己，防止被游戏。

为的是不得已和别人游戏，不然别人还觉得你不正常。

光有想法，没有用的…
要把它做出来，而且在一步步探索中把它做好，这样才是…有价值的…
做做看，就知道，哇。。这么难。。。。

   
我爸永远是保守主义。
比如又叫我看毕业生求职困难的采访篇，用一个全国的所有学校的平均数字来吓我，意在让我好好工作。
就如同去年说：你有没有看到招聘会现场多可怕啊！

我总觉得如果一直在这样教育下成长的小孩，永远得不到鼓励和赞扬的小孩，永远只有“警醒”和“忧患”的小孩，她也确实只能拿到我爸说的1-2k的薪资。

我很烦我爸总是以威胁警醒的口气跟我讲话。
于是我今晚又被他挂电话了。
哼。

我觉得我总是“被他教育”，老爸总是一副“我吃的盐比你吃的米还多”的姿态警醒俯视我。
虽然我是觉得他出发点是好的，也是爱我的。
可是就是非常不能接受他永远不肯定我，不放手，不放心，不相信的态度。
所以我，就一直地，一副“你等着瞧”的反抗语气。
誓与你抗争到底，就是不这样！也要活得好好的！我就是不听你的，还要活得比你好！
哭也不哭给你看！

         
我对自己做出的选择，从来没有后悔过。
我妈会念叨，你当初和小洪同学，花了多少时间感情，后悔不后悔。
我说我一点不后悔，而且觉得爱就应该是这样的。
做到尽了，但还是没有用，那我心甘情愿。
想起一句话，叫啥，“我爱你，和你没有关系”。嗯，很好。

我后悔什么。
我后悔我初中被我爸逼着退了舞蹈队。
我后悔我高中被我爸逼着中断了主持人比赛。

我很讨厌，当时自己的样子。

是这些喜好屈服于强势者意志的懦弱举动让我非常后悔。
我感觉不到尊重、平等和自由。
我宁愿是自己尝试了放弃了，厌倦了放弃了，也不愿意是，被逼着，放弃了。

于是我告诉自己，不要再让这样的事情发生，要自己做选择，选择自己的人生，而不是被安排好的人生。
就算摔倒，就算失败，也不后悔。

想想自己最快乐的是什么时候？

努力获得知识和经验
帮助他人，看到他人因自己的努力而快乐/进步
和喜欢的人去玩，去哪里都行
被理解 被支持 被拥抱
做自己喜欢，自己想做的事情，就算很辛苦很累也快乐。

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我说。
我不快乐。
问题解决了一个，还有一个。
扑扑扑地解决了很多个，就扑扑扑地冒出了很多个。
 
你看我。
努力地扒啊扒啊。
扒出了很多快乐。可还是有郁闷啊。
 
老爸：如果一个人整天从头到尾都很快乐，那他是傻子。
 
哎。我很不争气地想，我也希望我是傻子啊。
可是这样给大家多大的麻烦，不好。
这样的快乐是建立在人家的痛苦之上的，人家还是不得不接受这样的痛苦，这样不行。
 
你看。
我每天解决N个问题，会有N个成就感，但会多出N个新的。
我每天解决2N个问题，就会有2N个成就感，但会多出2N个新的。
那我，为什么要那么快地解决问题？
如果我不，解决问题呢？
（算不算逃避？）
 
我爸：你看看那些找不到工作的学生，看看那些无法养活自己的人。
 
糖mm：幸福感不是对比出来的。。。。
               难道那些没工作的人就没快乐了么…….他们也有他们的快乐啊！
 
我爸：那他们的快乐会少很多啊，他们要获得快乐也要难很多啊！！
            经济基础决定上层建筑。
 
 
糖mm自言自语：好吧，那我可不可以理解为，我们是努力地，增加“快乐”的比例，而不是说，妄想完全地消除它。所谓快乐幸福的生活，说的是比例而已噢！！

也只有那些郁闷，才能衬托出这些快乐。
 还有，要以“解决问题”为快乐，这样想，就好很多啦！
                                   
     于是，那些“郁闷”和“问题”就变成了游戏房里面那些可爱的怪物，只要我把它打下去，就会有公仔拿，然后又有怪物弹出来，我就再打下去，就又有公仔可以拿。谁打得多打得准，谁就累一点但打的怪物多些，换的公仔大些，你要哪一种呢？
    不管如何，我们的生活也像在游戏房里那样，其实可以很开心的。对不。
 
  要喜欢上这些怪物，因为消灭它们让我们开心更多。
                  
 
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糖：人为什么要活着？
       为什么要快乐？
      
 
S ：你也可以选择不快乐啊。
 
糖:  可是，如果我不快乐，就会让大家更多的不快乐，给别人更多的麻烦，这也是我不愿意看到的…
 
糖：人为什么要活着？
        为什么要快乐？
 
 
小熊：这个就到了终极命题的领域了。
           是应该思考这些的，只是不要用终极命题来作为逃避现实的借口就好，否则和酗酒赌博之类其实是一样的。
 
 
糖mm自言自语：有道理啊…所以又扑扑扑地去干活了。~~~
 
 
想起小熊同学说起他的三个“我”。
一个在思考终极命题的“我”，一个在工作在解决问题的“我”，还有一个小孩子那样的“我”。
不过我的脑子确实没那么聪明可以处理那么多的事情。
所以呢，我觉得：
 
1.我要保持小孩子的“我”
2.增强解决问题的“我”
3.这样就没什么时间去照顾那个思考终极命题的“我”啦~~
 
 
 
==================我来分割了！！=========================
 
最近其实还是有很多快乐的事情的！我要把它们记下来，每天这样就不会觉得郁闷很多啦！
 
1.       有人给我发Email要来看房子！
J同学要搬，可是没有找到接班人。不是我不去做啊！有好几个来看了，又因为时间不对要求太高什么的没法定，眼看着6月底了7月了，怎么办呢！
       很开心的是，今天收到有来自一位清华MM的lovely的寻求合租的email,  虽然说不一定她就满意我们这里哈，不过我还是，很很很地，开心了一下啊哈哈。
Blog真是好咚咚啊好咚咚。总是会给我带来欢喜。
 
 
  
2.       我发现了很多谎言！
我发现了很多东西其实并不会让我们开心，可是为什么我们在用辛辛苦苦赚来的钱扔进去？

比如。比如有个很无聊的东西叫做钻石。这个浪费钱的东西，平常又不戴，又不可以拿去卖，放在那里有什么用？保值？等离婚或者死后可以卖掉？恒久远的爱难道这个石头可以证明? ….一个钻戒的钱可以吃好多个冰淇淋啊或者资助好多个小朋友啊或者去旅游也行啊…
 
 
3.       居住证如果续办不需要房产证！
讨厌的上海！！！！！！！！！！！！
没居住证就没社保。办一次居住证花了我N多精力！！这个申请那个表的！！！
还要麻烦M姐姐跑了几次居委会才搞定。我恨！！！！！！！！
什么？续办一年一次，还要再来一次房产证！！！去死吧你！！！
 
后来发现续办只要填表再跑一趟就可以了。
于是心花怒放，不用再去麻烦M姐姐了。
看来，当大困难变成小困难的时候，也会让我们很开心的哈~~~~~
 
 
 
 
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我每次写字的时候都会很快乐。
虽然很多是啰啰嗦嗦唠唠叨叨。
但是，这会让我很舒服啊，也偶尔会让别人也欢喜一下吧。
所以，就继续啰啰嗦嗦吧。
 
 
 
我要学习喜欢上问题和困难。
虽然这是我的一个弱项（就如同我不喜欢数学题一样..），但这对我来说，将是很伟大的一个进步噢！！！
 
加油吧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

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