亲爱的糖

• 又远又近

可能是因为新的环境新的工作要全心去适应，也可能是隔着时差，过多的信息由于换了白天黑夜也安静了很多—-我的白天都是大伙儿寂静的深夜+半夜+清晨。有种感觉在这里过了很久。很多不久之前的人和事和情绪，都呼地疾驰而去。

就好像听说E小姐离职了，想起去年那些日子，当时觉得要好好写一写纪念一下，现在倒是一点儿动力都没有了。有些人就这样在你成长的过程中出现过，留下不轻不重的一笔，让你又多了一些感悟韧性，如果你自己再遇到，或者别人再遇到，你的角度会不一样，但那些毕竟不是怎样重要的事情，时间刷过，就会明白。

倒是很远的一些事情变得很近。比如小时候的事情，海浪的声音，和家人在一起的时光，比如有天梦见好多初中同学，比如在静谧的晚上，放很老的歌。

真的很多事情，会忘记。大学毕业后，我把四年的日记本装在一个大盒子里，收在小姨家里。次来之前，又把我工作三年多的日记和工作笔记装了一个新的大盒子带回去。这些潦草的笔记我也基本没有重新翻过，因为太多太琐碎，而我这些年都在跑，没有坐下来好好看看窘迫样子的心情，但我知道有天一定会很感激这些真实记录让我回到傻逼的过去：里面都是些很随意的白日梦，骂人的感叹号，感恩的念，得意庆幸的暴牙，帮助缓解焦灼不安的横横竖竖，也少不了羡慕妒忌恨+自卑自责自恋…

• 怎样的选择，都会有些不喜欢且不可改变的成分需要去接受和妥协，能做的只能是去关注对自己来说重要的那部分。
• 如果有哪天太舒坦的日子出现，我会不会觉得周身不适很不习惯…

• 太清楚理性问到底看更远的世界好累心。我也渐渐愿意去傻傻地相信什么星座，算命的事情，即便我现在12星座也基本了解那么三分之一，除了我自己，要么是我最好朋友或是关注过的男生的星座……就让我也时不时地傻傻偏信所有的好。

段凯西

• 我旁边有个来自江浙的女生段凯西，我们每天有9小时以上的相聚咫尺的时光。虽然她不看我博客，但我还是要偷偷说声我好喜欢她。
• 凯西很聪明很有趣，是个超有爱超有心的巨蟹，还是个和我一样大爱厨房又厨艺不精的伪文艺青年。
• 比我爱吃。比我还爱做饭。她有个自己也接受的标签叫“吃货”。
• 和我一样觉得下班后逛超市好放松，喜欢一切美好生活尽在推车中。我们都觉得这种爱好虽然看起来还蛮不符现代女性风范，但并不代表我们不可以引领潮流
• 记得Echo说过，念想一个地方的好，都是因为人。那会儿我还在上海人生地不熟，总狠狠地念想广州，总是想如果，如果回去多好。而这次很快地喜欢这里，也多是因为身边的人，超乎预期地好，让整个新地方暖意大增。
• 飘着的我们人来人往，有时候会想着如果感情太好，分开多难过，不太近的距离是不是更好。
• 不过遇到真心喜欢的人，就不会有这么多有的没的顾虑了。
• 好肉麻啊我。冷。

哈哈。

刚刚写了一半，一位之前很喜欢要好的朋友，跳出来跟我说，为之前我们说好的承诺，单身了好些年的她，最近遇见了喜欢又很聊得来的他，于是来告诉我。

我也觉得顿时好雀跃开心。

因为了解：喜欢，动心的感觉真好，也很难得，实在奢侈。

不管后面如何，这样的感觉值得去付出和珍惜。Time will tell where to go.

那天看电影<The Vow>誓约，淡淡的电影，没有太大的起伏，却可以回味很久。刨去各种外界的声音和期待，自己内心深处喜欢做什么；如果重新开始，你还会不会喜欢对方。

幸福课

没看完的幸福课。之前看的三分之一，如果浓缩成一句读后感，就是，要有多少的幸福，就需要多大的用心和付出。

在什么方面都一样。

Tags: 零碎, 凯西, 幸福课

对于在海边城市生活了18年的我来说，能生活在靠海的城市，一直是心中的念想。汕头的海给我最深的印象是高中三年。学校在山上，面海，每周我们这些强制住校的孩子要乘轮渡过海，走山路去学校。渡船是敞开式的，我们往往挤不上第二层去，就在一层靠着栏杆站着，风大的时候，咸咸的海水会打到船板上，引起小小哄叫。每次渡船上的20分钟都是愉快的时光，结束一周大压力的课业，或是拎着慢慢的食物水果干净衣服从家里回来，一群同学围一起谈笑，伴着轰轰的船马达声，浪花声。很多年后，看到有金中的学生拍了夕阳下渡船的剪影，那船行激起浪花的一幕幕即刻又回到眼前。

广州上海虽都能在市郊找到“海”，但没有沙滩，听不到海浪，都算不上海。在这两个城市心情抑郁的时候，总会幻想着能跑到海边，聆听海浪汹涌澎湃的壮阔，感受面对它时的渺小和宁静，又略带对敬畏和恐惧。但这也只是幻想，即便周末还是可以去看看那勉为其难的黄黄的海，但实际上它完全没有让我放弃赖床的魅力。

  
在广州读书时候，每次放假乘大巴回汕头，经过海湾大桥，看到熟悉的海，总是会心中无限激动–又回到这个熟悉的地方。这张海湾大桥的图景，每个在外的游子看到都会心中一暖。

心中怀着对海的如此一份向往，来到LA的第二天，便打起精神不顾时差奔向海边–这就是我这次来第一个看到的海滩–Laguna Beach拉古那小海滩。

觉得舒适放松的行走拿着相机总会过多分散注意力，这些图片都是用手机随手拍的，虽谈不上质量，但拍照的我有更多的心情去看风景。

大概下午四五点的样子，人不多，玩水的小孩儿，拉手散步的白发男女，不怕人的海鸥..光着脚在沙滩上漫走，小凉，心中满足惬意小孤单。

相比起长海岸线的浪漫威尼斯大海滩，Laguna是小巧而更具家庭气氛的。

打球也不忘带上娃儿，对手是孩子他妈。

每个海滩旁的小城都精致而美。

Tags: LA, 家乡, 海, 海滩

春节后回到上海，和一位在上海生活多年的同事说起我们共同的家乡汕头，他说起，家乡就保持着那么慢的变化速度，安好保存着我们的各种沉在心底的回忆，无论什么时候回去看看它，都有热腾腾的牛肉丸汤，粿条，家人，浪涛声，儿时的好朋友在等着你。它有种种不完美种种不可忍，甚至你不会常想起它，因为你知道，它一定在那里，稳稳地在那里，从来不担心。

海滨路。

小时候家附近的消防队，当时每次这个大门打开，红红的大消防车从里面驶出，就很激动…

读过两个幼儿园，三个小学换三个区，一个初中，一个高中。

到后来我在不同的城市转移，笑道原来这种换来换去，从小就有。

最初的幼儿园现在已经变成了医院的化验部。

今年春节，我去抽血体检，跨上20年没再重踏入的楼梯，抚摸这熟悉的蓝色墙砖，走入仍有记忆的幼儿园教室，看到现在做化验的我的幼儿园同学，她朝我手上扎了一针，抽了我一管血，然后我一直在那里忍不住地笑啊笑…眼前一直浮现20年前，我们就在这里摆着桌子，戴起玩具听筒和没有针头的塑料针管玩过家家的场景。

在第二个幼儿园度过了我欢乐的一年预备班时光。

哪个是我。

小学前三年在这里。

一年级的时候我妈极尽全力才争取到让个子不够高的我加入游泳队。当时这个游泳基地学校内还没建起游泳馆，所以要去海滨路的体育馆训练。每天我放学，我妈雷打不动骑单车带我去游泳，狂风暴雨也去，单车上载着我，还载着保温杯和牛奶。我妈就在旁边看我训练，等我上水后，就用大毛巾把我抱住，递上还热着的牛奶。

后来去了龙湖区。

这个小学的两年很开心。也是在这里认识了君君。Long。蕊。

]

我也有三好学生照，哈哈

再后来为了迎考最好的初中，最后一年我妈又把我转了学。

那一年很没意思。超烂的班主任（至今我仍然觉得他是我见过的最差的教师），好玩儿的数学老师，没太多了解的同学。

现在那里已经变成了医院的一部分。

初中三年是我求学生涯里最开心的。

学业压力没太大，玩烹饪，合唱，朗诵，写青春小说，参加运动会长袍，学打篮球，听张学友张惠妹梁咏琪的CD，在塑胶跑道上扫落叶。

那会儿妈妈说，要游泳的孩子不可以留长发，也没空帮我扎各种辫子…我只能看着坐在前面女生的长头发流口水，好想跟她换娘…………

再后来就去山的那边海的那边的高中读书。

Tags: 家乡, 汕头

威尼斯海滩离著名的Santa Monica海滩很近，却由于没有邻居那么出名，反而给这么大的一个海滩留了一份清净。从我们在的West Covina开车过去，大概40英里，一小时车程。

下午三点多的太阳，明晃晃但并不觉得很晒，海风带着冷，水也蛮冰凉，里头穿着泳衣却不敢下水。

远处有人在玩降落伞。

在海边可以静静地坐很久，因为总会看到很多很温暖的小场面。散步的恋人，慢跑的老人，和家人玩耍的小盆友，晒太阳喂海鸟的好朋友…

特别爱看家人陪着小孩在海边玩的场景，作为一个旁观者，我都可以在旁边看上半天，听着他们简单又满溢的笑声，跟着觉得开心幸福。

沙滩边有很多绿地，还有专门的自行车骑行道，很期待下次来骑行。

Venice还是个很有意大利风情的小城–一个世纪前，只不过是一片沉闷的湿地。富商Kinney很喜欢威尼斯这座城市，想复制一个搬到LA，便于1904年在这个海滩边的小城建了20多公里长的运河，并放了如意大利威尼斯般的平底小艇。

–相关的攻略有说起再往城区走进去，就可以看到这条人工运河以及旁边有意大利风格的房子，这个景观却常被游客忽略。下次来可以细细欣赏下。

沙滩边的绿化带

小城一路上漂亮的房子

（文章同时分布在www.helloamarica.cn）

Tags: Beach, US

变化

前几天培训，一位同事听说我只身一人，工作几年又从上海来到没有亲人在的陌生城市，表示小惊讶（她是在东部读了书，工作一段时间后再到LA的）。我想了想，其实最挑战的时候是从广州到上海的前两年，也是一个陌生城市，不要说没有亲人，熟人都基本没有，只有几个在郊区读大学平时也不多往来的同学，那时候完全告别本科法语专业，进入一个新的领域，在各种之前并不了解的岗位上轮岗，有MT项目的考核，压力大咆哮时要考虑如果没了工作怎样在上海这样一个高消费的城市存活。当时有个朋友月薪3500，在公司附近用1000-1200只能租到隔板间—-一套房子用木板隔成4-6个房，没有厨房，小小的个人空间，很容易被出入的室友打扰。家里条件还不错的他，一年后就回了广东找了个美差住家里。在上海这个租房贵，房价更贵，吃喝交通也不便宜的城市，如果没有一份过得去的薪资，要么艰苦好几年，努力干活、晋升、跳槽，一步步边熬边涨工资；要么家里有条件在前几年给与支持，或者一笔给买个房，但这些毕竟少数。

毕业后的几年一点都没觉得时间过得快，因为每个阶段都会有不同的难题要去面对去熬。回头想想，很感谢这段难得的经历给我的锻炼，在各种担心，焦虑，彷徨，硬着头皮的选择中，才渐渐得知工作是什么，社会怎么样，市场要求什么，自己能做什么能要什么还差多少，离开专业是否可以重新再来，怎样缓解压力才是适合自己，而这些，早晚都会要经历，早些经历，会有多些信心去尝试新的旅程。转眼三年多，发现有的在体制内一直蠢蠢欲动但其实从未去执行的朋友，对于外部市场机会的要求和条件完全没有概念，我惊觉这个事情不是应该在入职后一两年就应该有的基本常识吗…..

在我工作抓狂的某些时候，在广东的工作的朋友安慰我，“如果扛不住，就回来吧。”撞墙前见到这样的话，会心里一热眼睛一红，不过，实际上它一点作用也没有—-扛不住而走，有如“不需要这么辛苦”的安慰话，这样的转身实在不能接受，这本身就不是一个选择。然后还是选择去接受去适应去等待自己的成长，而到有一天，我能比较轻松从容地面对解决一些问题，就非常欣慰在那些很难的小阶段，自己主动或被动去坚持和跨越，才得以到一个新阶段去领取新景区入门卡。很感激那些过程让自己变得更宽容，看到自己增长的承受能力。很感激一直跟我说“这其实很简单，这些小小困难真算不上什么，它总是必须经历”的人，在之后遇到新的困难的时候，我也这么去跟自己说，这样的问题，是成长过程中的必须，它不可被回避，就去体验它，跨越它，之后你的胸怀和空间会更开阔。

而这次的变化，其实是非常的平稳的–同一个公司，有很熟识的同事朋友，如S同学，田田，Jessy等等，岗位的职责跟我前几年做的几个职位都有交集，同事间的关系要比国内的更融洽轻松，加上这里有便利的超市可买到各种熟悉的食材，生活上不需要大的改变，仅仅是地域换了，就多了个时差问题而已。

恒定 

而在这些不断的变化中，更重要的成了：“稳定的是什么？”，要更多去了解和实践：怎样引导和争取工作的大方向，怎样安排自己的时间和生活，什么是需要放弃的..

让自己有稳定安心感，减少漂浮感，成了一种必须。

说起不安的感觉，它会时不时拜访，很偶尔地会汹涌而来，特别在一个人的时候。有如某个寂静的冬夜，卷着被子看着天花板，想起未知的种种，期待的种种，失去的，做得不好的种种，不安又难过的感觉扑面而来，无人能救，躲也躲不开，一时间招架不住眼泪就奔涌而来。

能怎么样呢？

也不能怎么样。就让它静静流，像流鼻血一样，过一阵，就会止住。待到波涛平静，累了就睡着。第二天仍然该干嘛干嘛去，还要庆幸自己有这样一种健康不扰人的宣泄方式。

后来发现，不安的感觉，并非只有在飘的人会有，相信在稳固生活里的人也有，只是相对起不安和未知，让我更不能接受的是被困，变懒，看不到空间和希望，对自己失去期待。

积累培养让自己有信心的市场价值，好的身心状态，深交的好友，保持的爱好，一段稳定的感情，和家人的关系….对于获取安心感，对这些每个人的需求程度和排序不同，但我逐渐发现，在我有时间空间的时候，自己更乐意用更多的时间去维护已有的，稳定的一些东西，虽然维护它们需要放弃其他的很多选择，但对我自身而言，有了这些东西，才能以更好状态去适应和拥抱新的事物。

习惯，责任，压力，有些时候牵着你飞得不够高不够快，但也更平稳更接近地面看得清路标，让人心安。

停了一个多月的瑜伽，重新盘腿坐在瑜伽垫上，感觉很久违。

过去一个月作息混乱，不要说瑜伽，连正常的阅读和睡眠都乱掉了，不过也当是一场特别的旅程来尽心感受。到这边安顿好后，开始铺上瑜伽垫，重新拾起。

临走前跟很喜欢的一位瑜伽老师录了两次课的mp3，由于很熟悉她的动作，自己就可以听着音频完成这一个小时的练习，这样比起视频要更专注得多。还要感谢同事Pricella的介绍，确实到专门的瑜伽馆去练习，指导会专业很多。

说瑜伽是运动，还不如说它是一种修心练习。瑜伽体位动作仅仅是为了达到修心的一种入门的载体，就像深入练习瑜伽好几年并完成了瑜伽师培训的师兄蓝海平介绍的，动作只占瑜伽练习里的三分之一，其余是调息和冥想，以求达到身心的一致与和谐，习练目标是达到对自身心灵的理解和调控，熟知并掌握肉身感官。
作为初学者，后两者我还基本没有涉及，但单单动作一项，就给了我调节情绪很多的帮助。
专注之心：去年更多是工作上难忍困难，以及对各种事情被动悬而未决的焦虑，这些事情除了你自己去忍耐去解决去等待，还真没有其它任何办法。瑜伽当时对我来说是焦虑之心的缓解–因为动作要求你全心投入，靠专注力才能完成，一个小时下来，会发现繁多紧迫的事情并没有因为自己的这段放空而有任何影响，也更清楚自己的专注点应该放在哪里。问题本身不会因此被解决，但可以更为清晰。

舒展和少求：我本身颈椎不大好，瑜伽拉伸对我的舒展作用就不提了，说到为何会因为瑜伽而瘦身，并不是因为练习本身消耗很多热量，而是因为少吃—练习完心平气和，宁静小愉悦，自然也不需要美食带来的刺激和满足感，于是深知晚上要少吃的我由于瑜伽的练习时间与晚餐冲突以及心境的调整就很容易达到“夜间少吃”的状态，自然就会渐到一个更合适的食物摄入和身体状态。

自律和控制：来到美国后，环境更自由，选择非常多，不同的状态都可以被接受，换句话说，也没人理你爱干嘛，舆论压力很少，可以有空间去探寻和发展更真的自我。业余时间开个车呼地就可以到处跑。而人的精力时间毕竟有限。对瑜伽的需求在于通过冥想和练习，了解内心所向，排除迷幻的各种不合适自己的选项。越自由越需自律自醒学习减法以得更好的平衡，这点我在更多去感受。数千年来，心理、生理和精神上的戒律已经成为印度文化中的一个重要组成部分，这也是瑜伽的核心感受：自我把控，忍耐，专注力。那种在专注和疼痛过后感受到的身体舒展，体位准确度提升带来的把控度和满足感，与平日美景美食的惊艳又有所不同，属于内化的愉悦且觉得能恒久，给我这个缺乏安全感的人自己以安心，这也可以解释，为什么我会喜欢上如此自虐的行为。又自觉是个对事物多好奇和热情的人，“less is more”的概念，学习放弃的状态会是我更需要的适时调节。

多番尝试，觉得瑜伽是一个继游泳之后，我要用心深入培养的体锻爱好。结合游泳，会更好。有兴趣的同学可以先在家里和视频练习一段时间，了解是否喜欢，去瑜伽馆上体验课，再决定是否开始定期去上课练习。

Reader来路地域分布排序。

今年多了些少闻的国家，哈哈。

• 4月6日晚到达LA，当晚Sharon来接我到她家喝到热汤，超级幸福。

• 蓝天，矮房子，各个角度都是没有被遮挡的无云天空，辽阔，完整，不被切割截断的图景。
  沙漠地带气候，干燥，皮肤、头发、鼻子均有感受，喝水，护肤，防晒。
  恒久，略带腻的阳光，暴晒的中午，凉习习的早晚。

• 身边的同事给了很多工作生活上贴心的帮忙和方便，很感动。加上之前来过这里，我从落地至今，一点都没有异乡的陌生感。
  除了一开始要算算和家人的时差，不能随时和大兔子说上话，以及不习惯和S同学没有时差总可联系到，嘿嘿。

• 过了简单的周末，到海边看日落，去超市逛逛，做了几个简餐，一如我在上海的厨房般自在。在香港超市还看到了上海没有的很多家乡新鲜鱼类，很兴奋地带回家立马蒸了。
• 唐倩姐姐，下次你来，我们就可以慢悠悠地看风景，感受和上回的走马观花又不一样。
• 周日和S去downtown和童翼飞吃告别餐，这位S同学的高中同学，国内本科后先是到东部读博士，后觉得不合适那样的生活，申请到西部的USC继续环境工程master，在LA工作后一直念念着要回国施展手脚，也更近父母，终于如愿，带着踌躇满志启程回国。
  S同学，还有USC读钢琴专业的同学小若美女，两位女生则更喜欢这里自由和空间。
• 大抵女生都会更愿意长留这里，享受风景，也尽心工作，获得不错的性价比生活；男生多会觉得这里空间和选择机会有限，步伐较慢，更倾向于回到蓬勃上升的亚洲拼搏一番。

• “你喜欢什么样的人（或换成生活，关系）”？
• 过去的N年，我这个对这问题有比较局限看法的“潮汕女生”，到广州大学四年，再来到上海这个大熔炉，放下自己的各种固有框框，去拥抱不同的价值观和选择，学习接受对很多问题没有“固定解”，接受未知，去尝试和体验不同的人和事，再到后来的这里，一个更自由更有包容度的地方。
• 身边真的有人对于所有事情保持相当开放的“都可以”的状态，没有强势的一种习惯或价值观在主导，也有可能，“多样性和流水般的自由度”对他们来说就是主旋律，但总让我觉得有种很没有支点的风筝飘忽感，过于开放心态而没有“固有成见”固然能让人走得更远更自由更包容更轻松，但也有它的那么一丝怪异。所以当童翼飞说到他其实很传统，一定要找华人mm，一定要离家近等等“固有限制”时，我第一次发现这种“限制”所带来的方向感和安心感–至少在这个如此自由的地方，你知道自己要飘的方向。
• 对我来说，太开放无解无边界无deadline的状态是一种“不能承受的轻”。确实现在于我不能承受。

• 单身的同学很多，男女都是。身边人本来就少，除了同事和小圈子里的朋友，路上看到大伙儿都在车里，行人基本没有–嗯，这也是这里人要胖个几号的一个原因。
  每个人都有自己独立的世界，下班后更多是各行其是，很少扎堆，大部分日常麻烦通过正常流程即可独立解决。
  选择来这里的人一般都更独立包容，心态开放，乐于沟通。期待有人相伴相知是每个人的愿望，只是对于这群人来说，有人陪伴并不是生活的必须，它属于锦上添花的东西。相信动心的感觉谁人都期望，只是当没有独立的经济和精神，没有可选择和等待的能力，往往只能在寂寞和舆论压力下处于勉强的一段关系，如鸡肋般的感觉。
  能感觉到他们没有说出来的偶尔的孤独寂寞，毕竟这里每个人独处的时间会更长，夜晚也更深沉寂静。
• 但比之鸡肋，对于他们来说，孤独其实真算不什么。

• 有的男生会把mm带到这边，合家共处。大多国内以亲属身份过来的女生比较难找到合适的工作机会，这里的机会也真的少。
  在我看来，独立的工作机会和经济能力是和对方更好自由相处和对话沟通的需要，若是一段时间不工作，也至少是让自己保留重回江湖的能力，长期的家庭工作容易人丧失新鲜，激情和灵气。
• 朝夕相处与自我独立，一份动心的感情和长久良好关系的维护，发现要处理好这个对两个人的要求都不低，特别是对跨国跑的人来说，沟通，自我学习和调整，各种付出，选择，放弃。

• 又接触到几位台湾同事。
  台湾在外的年轻人群体给我的整体感觉非常好。有教养，友善，热情，真心体贴，台湾受日本影响大，礼教方面耳濡目染，着装打扮很是得体干净，但又比日本民族阳光活泼，没有那般憋闷凝重。

• 这里风景太好太多，天气时时适合出行。
  周末身边的同事朋友基本都有出行活动，可以选择不同的行程去加入。对我这种又喜欢风景又需要时间看书写东西的人来说，还需要一段时间来学习平衡。

• 这周时差倒得差不多，就可以开始运动，以及更好地准备下来的紧张工作。

一切都好。

（博客麻烦上传图片，细碎图片看微博好了。http://weibo.com/deartangsu）

今晚飞洛杉矶，开始在总部的长期工作，和S同学又可以再一起了。

估计是这个流程拖得太长，长到我有足够的时间来消化我的兴奋、期待、焦虑、不安，来了解我未来的工作和生活，来想想我若是去与不去的生活与选择的余地；也或许是这等待到底去不去的3个月，意外发生的种种事情让我对于此行的看法又有了新的高度；也或许就是最近实在太累了，再无心去想，就这么让它自然而然地滑行。

总之，临行前的我就好像换一个房子般的自然。

若说有什么感触，就是觉得经过这几年的自己不断在焦虑中做选择做放弃做尝试，渐渐地变得更清晰，更简单，更明白自己喜欢的，合适，舒服的东西是什么，做起选择来，甚至不大需要“勇敢”二字，也不需太在意别人的路子，不需要大费口舌去解释为什么，觉得，不就应该是这样的吗？不就是这样一个我吗？

当我跟吴瑶说起对她焦头烂额的一个选择的看法时，我突然意识到，自己已经跨过那个万般凌乱揪心阶段了。

很感激这个给我很多郁闷心情的过程。

去年的冬天真的很难受，是我这么多年最难熬的一个冬天，特别冷特别长。等待、被悬挂、焦虑、在这个过程中学习放弃和坚定，我独自一人，在瑜伽的陪伴下很安静地去度过。

上海是个我很喜欢的城市。干净，简单，有机会，有拼搏，找得到公平，各种圈子，合适的人际热度。唯一的不足，就是冬天太长太冷，若再回来，最好有个男人，哈哈。

之后就是春天，在这个最美的季节，我觉得自己在一个很好的状态，再出发。