今天没有昨天忙，但还是累。HR部门Maybe又有变动。主管绕了个弯问我，我说我不动，觉得这里挺好的。我不喜欢剧烈的斗争，我不喜欢大声地说话，我愿意坐在一边静静看着和猜测但不喜欢把寻找skill作为工作的大部分。如果一定要我去哪里我都可以，但现在这里挺好的。
傍晚时候，脑子已经浆糊了，有点发冷，感觉不大对，决定马上撤。S同学还没的马上走，于是我就慢悠悠地晃回了家，煮了浓滚滚的鱼头豆腐汤，刚好在S敲门的时候上桌。洗完澡靠在床上看书，翻着就睡过去了，姿势很诡异，因为不想碰到湿冷的头发。一直做梦，书里的情节脑子里的漫想飘来飘去的。十一点多的时候迷迷糊糊地和小熊打了电话，说的什么不完全记清了，越来越少谈及工作。如MM说的，就像刷牙洗脸一样的，说什么都好，然后才能安心睡觉。她说哪一段感情背后没有哭过笑过的瞬间，我说是的，只是外人不见而已。LMM比较辛苦，时差算下来刚好晚上八九点之间，加班不是运动也不是，对着纠结的时间皱了皱眉头。
打完电话翻了个身，三更半夜起床写东西。
慢
钥匙。钥匙在哪里。翻翻翻。
雨伞。雨伞忘带了。砰砰砰敲门。
胸卡，球拍，借书卡，泳镜….在哪里在哪里。
边找边惊叫边笑。
昨天早上，坐在床头看着镜子，对自己说，您慢一点，行不。
翻起日记。我还是会记录，并保持啰里啰嗦的一贯作风，三个月一本的样子。如果有人觉得这里已经口水泛滥那要庆幸看的不是手写版。初中高中的时候写信，像写书一样地记下诸如红红木棉花开砸到头之类的印记，大学之后也写，给我妈还有安安还有几位好朋友。这所有的收信人都还keep in touch，很想某天把我那些信都拿过来复印一份，这样就可以一一对上号啦，哈哈！
好，继续。
翻起日记，看到自己匆匆忙忙的身影，target1，target2, 啊，要加油，要努力，you must XXX，you have to XXX，you can’t XXX，你不乖，你怎么可以这样…
MM你累不累啊。
小累。
不过在那些时候觉得蛮开心的，希望在开花，落英缤纷盖过一时疲惫。
还有，MM她一直时间管理没做好，就容易把自己整@_@~
对着镜子的时候，发现，一路奔跑，跑掉了一些东西。细微的情感，彻底的放松，路边黄了又绿的叶。
有很多的东西是奔跑的人所无法掩饰的。
比如说，轻松的笑，专注的眼神。
生命也不会总给你如此的幸运，一路奔跑不摔跤不丢东西。
把自己弄丢了么。
Kundera–《La Lenteur》（《慢》-昆德拉），在大三的假期从北京带到广州，后来又被我带到上海，一直在装灰。
你是学法语的啊。就当捡捡也好啊。
很长的时间里，我都没法让自己，真正地空开，离开那些大mission小target。
直到今年春节假期。
家
大年三十中午到汕头机场。
表妹来接我，路上她弱弱地说：“告诉你一件小事啊，不过现在已经没什么事了噢！！你妈在三个月前车祸，伤了腿，不过现在已经好了，可以走路了！真的没什么事情噢！我们都不敢告诉你，就怕你担心。”
回家。回家。回家。
还没脱高跟鞋，抱着比我矮了一截的老妈，嚎啕大哭。
“当时你刚入职，回来也确实帮不上什么，回去又会时时牵挂担忧，而这边没有什么生命危险，没伤到头，确实也还好。”
的士挡风玻璃粉碎，手骨折，膝盖骨折，住院两个月。
全世界就我不知道。
呼叫转移，我打回家的电话都转到妈妈手机。
“妈妈为什么又不在啊？”“她去教堂了。”“她去参加教会活动了”我爸一直瞒着。
“妈妈你快去办护照啊，我们春节出去旅游吧”我催啊催了无数次，妈妈老是一一噢噢。
妈妈说，心灵感应么，事故当天，你就打电话来说以后要好好爱爸妈。
而那天，即便我感到妈妈在撒谎，可我，又怎么能知，电话的那头到底是怎末回事。
而后来，粗心的我，千里之外的我，即使常常电话和短信，却一直都没有发现这大大的秘密。
妈妈说，“那天你打电话来的时候，我一只手在包扎，一只手在打点滴。”
哭。你哭有什么用。
又要走了，妈妈没法送我，站在门口。
我第一次离家的时候哭得不成样子。
广州
广州飞上海。
我见到了Echo，Linda，霞，倪倪，CiCi，还有法语系的师兄师姐。
Echo用力地抱了抱我，把我“送”给同回上海的CupTang姐姐。
离开广州也哭。
这是怎么了。
这里
之后就回来了。
上班，看书，做饭，游泳，打羽毛球。
Cuptang姐姐带我参加了MBA联盟的活动，我们在钱柜的K房里看着三十岁上下的MBA们戴着不知道是真是假的笑在名片交换中穿梭。我属于一看就知道是个小跟班的，直接被忽略不计。Cuptang姐姐说就我俩目的单纯，于是我们专注地吃和唱歌，很是满足。
我喜欢Cuptang姐姐。虽然其他人maybe在生活中不是那样子的。
你身边的人会影响你，你也可以有一定的自由去选择和怎样的人走得更近。
你要成为MBA人那样子吗？如果你可以的话，你要吗？
我未曾想过这些问题，MBA，创业….Never, never.
情人节的玫瑰
在Cuptang姐姐家玩。
进门听到“哇!终于来了一个80后的！”
我已经当了一段时间的“师姐”，突然来到“我最小”的环境，感动不已。
后来martin来了，小梅姐来了，还有其他有趣美好的70后。坐在沙发上看电影，听他们讲故事，想起当时在给JA的小朋友做training的时候，我说起，“志愿者每周的三小时已经很辛苦了，尽量不要在课后再抓着他们问很多问题，很多问题可能他们在后面的课上也会讲，很多时候，你看着他们，就是很大的享受。那种温暖的影响，不需要语言。”
“小姨，你知道么，我多幸福啊，在毕业之前，因为分享活动，我很幸运地认识了那样的一批志愿者，他们让我踏踏实实地相信那个我即将进入的社会，始终会有那样的一群人和一块净土，纯洁清新。”我给小姨打电话，真开心我还有小姨这个好朋友。谢谢你们一直一直爱我。
如果有天成长计划也能给人这样的一种感觉就好了。
那晚11点多Cuptang姐姐和她的朋友送我回家。
路上卖玫瑰的小伙子给我们三人一人一朵玫瑰，他大概想着安慰一下三位情人节深夜在外晃荡的单身女子。
嘻嘻，才不孤单呢。
*教*会*
上周和S同学跟着LMM去了一个*基*督*教家庭*教*会*活动，在一个安静的会所。主持的是一位香港人。在场的人全部是温暖真心的笑，一看就很想拥抱，毫不用防备的放松。我想起JA志愿者的笑，也是那种感觉。
单纯而执着的人，LMM说那些虔诚的信徒。
我和S同学嘻嘻哈哈的，现在还远未到虔诚的境界，但妈妈说多去去，平静一下心灵，挺好的。
平衡
家，家，家人，家人，感情，身心，工作，发展，现实，梦想，快，慢…
什么最重要什么更重要，小心翼翼地守护着属于自己的一份平衡。
偏左，拨一拨，
偏右，拨一拨。
思思问起入职之后是不是变得浮躁，我说还好，反倒是安静了的。感谢那不知道是故意还是无意的安排，我从这里开始了我的职业，平静安宁地开始。我知道终有一天我会被送上战场，与前方的你们在一起。希望那时候的我，已经有足够坚强的内心去面对未知的所有。
谢谢你们等我。
生命线
我一直相信we can make a change, 于是我像快乐的小鹿在奔跑，相信I can, we can。
SIFE是change, AIESEC是change, JA，成长计划其实也是change,只是不那么猛烈，我比较喜欢这样的方式。
我问问题，为什么为什么，怎么样怎么样。
某一天，我忽然意识到，对于一些问题，我要学习去承受那种没有答案的困惑，对于一些事情，我要学习去适应无法把握的担忧。
张开手掌，看得清细细的生命线，冥冥之中，已经定下，剧烈的反抗会很伤。
我开始相信命和缘分。
昨天想到一件事情，想发个短信说一下，后来止住了。想想自己实在是没有强大到可以去修正他人命运，我们再高再深，永远看不到生命的漫漫长，我们又怎么知道，站在此时此地的自己，说出的话就是对的而不是弄巧成拙害人伤心？我想我会在合适的时候小声地说出我的想法我的建议，但我若真的爱你喜欢你心疼你，我就会在远方静静地看着你，无论你怎样我都支持你，在你摔倒的时候拥抱你，全世界都放弃你了我也不离开你，这就够了。
顺利自然。
在我23岁之前的岁月中，极其讨厌这句话，也从来不说起。
某一天，我诚心诚意地说，这句话很好。
但这并不意味着我们不努力，不尽人事。
Deartang：小熊。
小熊：嗯。
Deartang：小熊啊。
小熊：嗯嗯。
Deartang：我发现我又理解了很多你很久前说过的话，傻哈，总是要过那么久。可是，我就渐渐不是小孩子了啊，不那末好玩了。
小熊：每个阶段都会有每个阶段的好的啊。
Deartang：那你会一直喜欢我吗？
小熊：会啊。
睡梦中，紧握的小拳头慢慢松开，蝴蝶轻轻飞起来。
tags: 零碎
February 26th, 2009 at 2:44 pm
似乎这是第一次半夜3点多，有人在MSN上叫我。尽管我每个星期有2-3天是这么晚以后才睡的，每个月有2-3天是通宵的。无论怎样，我能成为这篇日记的第一个读者，确实有些巧合。
看到回家那段时，我忍不住鼻头酸了起来。看完时，我已经是在抽泣。
与你的家人一样，我做了同样，但又相反的事情。我在车祸之后，瞒了父母两个月，直到过年回家才让他们知道。我甚至想过，借值班之名，不回家，能晚点让父母知道，就尽量晚点。幸好，后来恢复得很好。
尽管如此，在我踏进家门后不到一分钟，妈妈就拉住我的手臂，慌张地问我：“你额头那里怎么了？”我轻描淡写几句，哥哥在旁边补述几句，妈妈就已经红了眼眶。那一刻，我才明白，长大是怎样的一种涵义。毕业了，工作了，能给爸妈钱了，都不算。只有让从小到大只是接受父母的爱，转变为与父母相互传递爱，才是真正的长大。
车祸之后，我哭过三次。当天晚上，在医院缝针包扎完毕，还未拍片检查，我心里很恐惧，害怕脑袋和胸腔有事。当时意识还未完全清醒，很多反应都出于本能。我忽然像小时候一样，四处寻找我哥哥。他正忙着到各个窗口开单交费，见我唤他，马上过来握住我涂满血迹的手。我像小时候一样，很软弱无助地叫了他几声，正要哭出来。他说：“坚强一点，这么多人都来这里看你。”同事们都在，我觉得有道理，就忍住不哭了。
打完破伤风预防针，在等检查结果，一项项都说没事。哥哥还特地拿检查单给我看，以消除我的顾虑。当时我和嫂子重复了我对急诊室医生说的话，大意是我最担心的不是自己受了多大的伤，而是怕妈妈看到我这个样子，会特别特别伤心，因为她从来都希望把我保护得好好的，不让我受到一点损伤。说到这里，我就再也忍不住了，闭着眼睛，两行泪水流了下来。
后来一次是在养伤的时候，当时同事发短信问我：是否可以参与纪念钱锺书逝世10年的专题报道？身体是否允许？那天我刚刚在额头上拿出了几块藏在皮肉内的碎玻璃，心情很低落，又看手边没有任何资料、工具，电话采访也不方便，就答复说伤还未痊愈，而且最近在吃消炎药，精神不太好，所以没法参与了。
刚回复完短信，心里就特别特别沮丧。当时真觉得自己是最倒霉的一个人，无缘无故，就惹上这样一场事故。谁能知道，我从去年初就开始在准备钱锺书专题，还买下了3大册的《管锥编》和厚厚一本的《谈艺录》，闲暇时常翻阅。平时看到有关钱锺书的内容，总会条件反射地多留意一下。可是到了要做这一报道的关键时刻，却只能推辞。我心里嘟囔着，眼泪也跟着下来了。
第三次，就是今晚了。说实话，除了以上两次觉得特别伤心之外，我就再也没有觉得这次车祸是多么坏的一件事情。相反，我很庆幸自己伤得并不重，事故也是给我敲了警钟，让我以后更加小心。我甚至有点感激这次事故，因为它让我增加了一次难忘的人生经历，或许还能让我以后遇到难事时淡定一些。
而今晚，糖的这篇博客又让我回忆起一些有关这次事故的细节。尤其是我尽量不让亲人慌张伤心的本能反应。比如，我不知道自己是如何被扶到救护车上，昏迷之中看到哥哥匆匆赶到，紧紧握住我的手，我马上说了一句：“哥，我很清醒，你别担心。”尽管声音是颤抖的，但我还是重复了几遍。又如，我躺在冰冷的手术台上，浑身发抖地等着医生帮我缝针，当时接到女朋友晓冰的电话，只是轻轻地对她说我只磕破了一点点皮，没什么事，语气轻松到她也深信我确实没大碍，直到第二天见到我时才特别心疼。还有，为了不让父母担心我是不是发生了什么事，我在休假养伤时一有空就打电话回家，假装正在忙，或者说这几天业务比较淡，没有多少事情做，可以乘机休息一下。因此他们也没有察觉我有任何异样。
本来，作为留言的人，应该多关注一下你的日记，而不是喧宾夺主地讲自己的事情。但我觉得还是有必要和你分享我的一些内心感受，正如你和我分享了你父母善意的隐瞒之中包含的深爱，以及你每一次流泪时透出的真性情。
至于这篇日记提到的其他关键词，我都或多或少有些共鸣。家，家人，感情，身心，工作，发展，现实，梦想，快，慢，这些也同样是环绕在我周围的元素。我经常怀疑自己的生活，有时甚至会怀疑人生。比如，工作后自己发生的总总变化，是思思们眼中的浮躁，还是正在努力适应庸碌人生的正常反应？又如，是应该抱怨我赶不上几年前待遇高、房价低的好时代，还是应该把握住现有的青春时光，逆流而上？还有，是应该抓紧时间多挣钱，还是应该沉下心思练就扎实的基础？以及，是应该为这份感情注入更多养分，还是应该尽早结婚开启下一阶段的人生？
正如你不喜欢“顺其自然”这个短语，我也相信人生充满了无限的变数。往往我们做的事情，不是能助力我们去实现心里的目标，就是对改变现实没有产生多大的作用。有时运气不好，一些碰巧的、不经意的、细微的、因粗心而引起的，因缺乏耐心而导致的事情，甚至会把事情搞砸。该怎么避免呢？总结来总结去，还是觉得凡事守好本份，即可趋利避害。就像一个能按规范学习课程的大学生，即使不用太用工，也可以拿下很好的成绩，而懒惰成性、态度不正的大学生，往往就有挂科的危险了。其实，用于工作、恋爱、为人子女，直到以后为人父母，都同理。
在你叫我之前，我正在看一份目前已停刊的深圳本土杂志2002年的合订本。我的一位前辈同事曾是这份杂志的主编。后来他因为敏感时期在刊首语中仅仅用错了一个词，就被免职。而后，他的职业生涯就像牛市遇到了“五卅惨案”一样。
我之前已听他讲过此事的经过，觉得不可思议。但今晚看到那期惹事杂志里，那篇刊首语上被涂黑的那个词时，还是长叹了一口气，为我同事感到委屈和惋惜。如果他就在办公室，我可能会无声地拥抱一下他。
这位同事，现在主编我们的一个新锐版面。他的才华，常常令我佩服不已。早在20年前，他来我们报社实习，就被人看作才子了。后来的13年里，他一直很顺利。可是，发生那件事之后，他就在跌宕中生存。7年过去，本应是报社、集团高层的他，如今却只是一个部门副主任。不过，令人敬佩的是，他属于领导之中写稿最勤的，对新闻的判断和追求，依然走在前沿。
今天傍晚，他刚刚因为稿子质量的事情批评了另一位同事。当我们都在担心他怎么发这么大的火时，他在MSN里轻轻地叫我稿子写快一点，因为那位受批评的同事的稿子暂时不能上版，编辑比较为难，所以我的稿子一定要有保障。说完，他还非常有礼貌地说了一句“谢谢”。
我忽然意识到，他每次批评人都只是针对工作，而不是针对个人。他是个细心的人，在很多时候，都会想到别人的感受。
这位同事的事，也是我积在心头想写下的。顺便就在这里说说吧。
发给你听的那首歌，其中有一句歌词，已经被我用作MSN签名：“出发啦，不要问那路在哪，迎风向前，是唯一的方法。”
共勉。
February 26th, 2009 at 5:50 pm
这一篇，我也看得哭了。
自从2007年底生病之后，我懂得了一句话：尽人事，听天命。
顺其自然，真的不是不努力，而是懂得臣服，懂得接受。
February 26th, 2009 at 5:51 pm
亲爱的，我也喜欢你这样的文章
February 26th, 2009 at 5:53 pm
真感激有这里，于是遇见了你们。
February 26th, 2009 at 6:33 pm
我决定要转载。。。。
February 26th, 2009 at 7:42 pm
嘻嘻~抱抱。
February 26th, 2009 at 7:53 pm
很感动~
最真实的糖同学…
支持你,加油!
February 26th, 2009 at 8:10 pm
终于。等到你把这些文字说出来了，一直在等你的这篇文字，等你心里反刍之后，也许这件事情就告一个小段落。。。至少让我安心于你仍又是好好的。仍是那个表面没心没肺的欢喜nou仔。收到你的短信，总有些欲言又止的时候，怕那件事在对你总成困扰的同时，我还不识风趣的无意提起。肯写出来，至少还有一个管道，让我，糖小衣和你妈妈心里落踏实了。毕竟儿行千里母挂念。。。（母。。。。呃。。我。。是以那种心态啦。。。）还有不得不提醒一点，我们的临行哭别多多少少会刺痛父母，所以下一次，即使发生再大的事，哭泣总要在背后哦，亲爱的(*^__^*)
February 26th, 2009 at 8:28 pm
[...] 昨天深夜，糖童鞋写了一篇催泪日志：慢。 [...]
February 26th, 2009 at 9:23 pm
安安，还是你懂我哈，都说走到多远都无需担心我会丢。
临行的眼泪没有让妈妈看到，嘻嘻，放心。
我乖，你也是的哈。
February 26th, 2009 at 10:27 pm
糖师姐，加油哈~~
看了你的博客，看了花生的留言，哭了，很简单，只是因为想起来爸妈平时的唠叨~~~
看你的文字，依然是那样的亲切，自然，pure~~
继续加油哈~~
February 26th, 2009 at 11:15 pm
糖最后一句话收尾收的相当好，很艺术哈。
在昨天中午收到你短信的时候我就知道晚上应该有这样的一篇文章了。甚至说，我从你过年时发短信跟我说回去有很多感触很多东西想说时就在等待这篇日志了。如安安所讲，也许可以告一小段落。你整理好了心情，事情还有其他，就可以更好地出发，上路，迎风向前啦。
“顺其自然，真的不是不努力，而是懂得臣服，懂得接受。”
February 27th, 2009 at 1:19 am
亲爱的糖姐姐，本来在抓虾看到你的这篇日志感慨良多点击多来要留言，看到上面那么多大GG大JJ，觉得自己想说的有点幼稚，可能我的难过在你们看来也是小case，不过既然来了还是写几句^_^
很同意花生GG说的话，只有让从小到大只是接受父母的爱，转变为与父母相互传递爱，才是真正的长大。明白很多道理，看到父母的辛劳，现在的我很舍不得他们难过，回家了总希望他们开开心心，即使几句话，能哄他们开心我也很满意。弟弟妹妹有时候还不够懂事，说的话做的事伤了父母的心，我很自责自己没能让他们明白这些道理，也生气他们的不懂事。前几天，自己因为找工作的事情绪非常低落，跟老妈语音的时候已经忍不住了，心里明白老妈听到了肯定比我更难过，于是实在忍不住的时候把话筒拿的远远的。老妈跟我说“这段时间辛苦了”，听到这句，我泪如雨下，老妈其实很担心也很着急，但是从来不给我压力。我非常讨厌自己不能让他们早早放心。其实再难受再困难我都愿意承担，只是不愿意父母也跟我一起难受。我希望自己尽快有给予他们幸福的能力！
写上面的这段话内心又充斥了自责。很多天没有去提及这些事这些情绪了。写完我也要收拾心情，重新上路。
愿我们的父母都平平安安！
February 27th, 2009 at 2:17 am
真正的随遇而安其实是一个很高的境界……
February 27th, 2009 at 4:30 am
看完这篇，我也哭了，忍不住不让泪留下来。亲人的爱永远是我们前行的勇气。今天，在图书馆发了条短信告诉我爸爸，我真的很清楚自己要怎样过完自己的大学，虽然我的大学不轻松但却会特别充实。后来爸回我：“小猪猪，只要记住一句话，有所付出，就一定有所收获。努力吧！明天一定更美好！”特别窝心，眼泪一下子涌了出来。
February 27th, 2009 at 8:54 pm
有个作家说，20多岁的时候，以为40岁的人有多么成熟，结果到40岁，发现其实和20岁时并没有多大的差别。
变化的只是境遇，人除了表面上做出的适应，本质上是持续一样的。
倒是很多时候，我们要面对一些心理上的“断奶期”，不断地遗弃一些内心的症结。这样一辈子经历下来，也就足够了。
February 27th, 2009 at 9:17 pm
你的心并不是粗粒荒漠的一片，那光明的一隅，會永遠充滿了溫情地留給這世上付出真正的愛去愛別人的人。
一直小小关注糖师姐的博客，谢谢师姐真诚的每一句话，只是每每要发表评论总觉得自己言语太过单薄。
特别感谢你的这篇《慢》和花生师兄的留言，温暖而有积极，让人只想静静地生活，静静地去珍惜和付出爱。
愿师姐在上海一切安好。
February 28th, 2009 at 5:22 am
呵呵，没想到有这么多人留言，看来大家都很喜欢，我也喜欢这篇，很温暖的感觉。
喜欢你的那句“我想我会在合适的时候小声地说出我的想法我的建议，但我若真的爱你喜欢你心疼你，我就会在远方静静地看着你，无论你怎样我都支持你，在你摔倒的时候拥抱你，全世界都放弃你了我也不离开你，这就够了。”
糖同学要继续加油呀，支持你。
February 28th, 2009 at 6:52 pm
子女在外，报喜不报忧；父母同样也是啊~~ 刚才看了那段超有感觉的！
好想快点能够照顾父母，让他们不再奔波劳累…… 尽管现在只能自给。。。
人家以为潮汕人在外面都那么拼，为的是什么呢，其实为的不就是家嘛！为的不就是牵挂的人嘛！
March 1st, 2009 at 9:48 pm
忽然想起，我是从2007年底生病之后，开始相信命
March 10th, 2009 at 11:28 pm
很长时间没有来糖姐姐的博客看看了，正月十五我又一次一个人来到了北京，先去姐姐的同学那暂时住了一天，后来就自己在外面租房子了，开始上网查招聘会，然后就是挨个的去找，我也不知为什么，自己就喜欢一个人行动，晚上自己一个人躺在床上，开始想，想很多事情，困惑自己如何抉择，第一份工作到底应该选择哪一个，突然发现自己真的有些孤单了，第一次有这种想法，于是给家里打电话，爸爸妈妈都鼓励我不要着急，再给姐姐打，告诉我要选择好，毕竟是第一份工作……后来又去了天津，在我高中同学哪里呆了一周，虽然没找到工作，但状态也得到了调整，偶然的机会我来到了北京的这家公司，已经在这里工作一周了，销售工作，没有想得太多，觉得公司不错，就先干着吧，即使三个月后自己不适合，那又怎样，再找呗，总是一味的去想自己应该干什么，不去行动，没有任何意义。记得看电视时一位人力资源经理在谈到大学生就业时说：“我送你们一句话－三十岁之前不怕，三十岁后不悔。”要有这种魄力。自己在北京一个月了，虽然还没有定下来，不过感觉过的还不错，虽然是自己一个人，有时会有些孤独感，不过换个想法好好享受孤独，另有一番味道啊！呵呵！
March 19th, 2009 at 6:54 pm
确实很喜欢，尤其是和小熊的对白。好甜，真的，喜欢，嗯~~
March 30th, 2009 at 7:59 am
感觉暖暖的!….
May 13th, 2009 at 6:31 am
亲爱的糖学姐，今天又来看这篇，谢谢你记录了这些，分享了这些，才让我再一次感受到自己真的不孤单。