昨天上班的时候很开心地收到W师妹的短信，说她在上学期的专业考试中取得了很好的成绩~~^_^
在新学期的开始，还很惊喜地收到好几封Email~~
“我的舍友每一个都很好，只是之前我那么的小心眼，虽然也看到她们身上的优点，但同时也把她们的缺点无限放大。很多时候，我们都很团结，很友爱，我觉得没有其他宿舍比我们的好了。但是，我经常在她们身上找对比，觉得自己又不自信、学识又不丰富、长得又有点胖胖的、又没有才艺，与她们差很远。觉得自己很努力，还是什么都得不到，而她们轻而易举地，不用做准备，就能够得着，这不公平啊。归根究底，是自己能力太差。完全觉得自己是个高分低能，在高中只会学习，什么活动都不怎么参加，朋友不多，朋友圈子窄。
经过一个暑假，我看了很多博客，Fresh的，小静的，看了ja，看了你的论坛，心情舒畅了很多。那么多烦恼的事情，终于找到了落脚点。大家多么美好，同时又多么努力。我在埋怨自己什么都得不到的同时，我在比较的同时，却没有看到，自己不曾以渴望的程度去努力争取过。大家比我好是理所当然的。虽然我不能马上变得跟自己羡慕的人那样好，但我可以努力接近，改变应该从自己开始。
这学期开学，我感觉自己整个人也不一样了。比以前更爱笑了，更自信了，同时，觉得身边的她们也更可爱美好了。友谊本身带来的愉悦胜过那些可以容忍的个性缺点，更何况，那缺点只在我眼里被放大。我努力的减肥，让自己看起来更精神点。我从低门槛的英语报纸推销开始锻炼自己面对陌生人做presentation的能力，结果是i can do it！虽然只有5份报纸的业绩。但是其中带来的自信和锻炼的机会，以前任何一个时候都不能相比。不过我知道这只是一个非常小的开始，如果当我站在课堂上做英语presentation我可能也很生涩，如果当我对着同龄或者能力比我强的人的时候，我可能很容易慌张泄气。我需要改变的还太多。
但是改变了心态，对于我来说，已经是良好的基础。我现在看周围的景色，都觉得那么怡人，看周围的人，都觉得应该微笑点头。”
“师姐还记得我么?以前写邮件给你的大一师妹,我现在已经是大二的小师姐了,开始战战兢兢的回答师弟师妹们各种各样的问题了.感觉上有点怪怪的,也觉得时间过的飞快~~
师姐,大一结束时的期末考试,我的专业考了班上第二名!我觉得很惊讶,也很开心!大一上学期我很消沉懈怠,几次考试都是班上的倒数!现在终于赶上来了!是我一个学期踏实学习的结果,其实第几名并不重要,但这个成绩给了我很大的鼓励,也让我对自己有了信心.我可以把它学的很好!我要继续坚持,继续努力!
….
想要坚持着做很多的事情,是一种习惯,一种积累.或许很难,但坚持着做,一点一点的,很辛苦,但能够坚持着做下来,是极有成就感,极开心的事情~
我希望自己能充实快乐的生活,每一天!”
很感激，可能未曾见过面的你对我的信任。
工作几年的小熊说，嗯，现在已经不大理解在校同学的想法，很惊讶你写的东西怎么会有那么多的留言。
我也很感动，在我的一些幼稚的东西写了很久之后，还一直有人在提起。
现在的我，或许也已经写不出当时那样的长长，啰啰嗦嗦的信。
只是因为在那时，刚刚从某一个灰暗中走过来，刚刚想明白一些道理，刚刚跨过一个小山坡，所以特别地想说一说，想整理那些还未干的脚印。
也可能正是这一路上的少不更事，一样的挣扎和困惑，在某个时候也引起对方的共鸣？
我们每个人都必须去经历这些小山坡啊。
只是，
在孤独地爬行时，
能刚好看到有人也是一样的模样，或者是，看到前行者的脚印，
总会安慰许多吧。
记录下一路的成长，常常在往后翻的时候，羞愧自己当时怎么那样的幼稚浅薄可笑。在翻过一个小山坡的时候就那样的兴奋激扬。
当看到别人的故事，再看回当时自己的每一个“宣言”，都是一样的汗颜惭愧：有那么大件事么？值得拿出来说么？不过就是正常成长的必须么？
可是我当时，好吧，我就是幼稚，我当时就是很开心很激动啊。
难道我们就必须忍着不能乐一乐而要装作谦逊低调莫不在乎么？
难道我们在取得每一个小进步打败一次小诱惑的时候都不可以喜庆一下么？
为什么我们在每次达到自己想要的小里程碑时都要收敛沉默不能分享生怕以后做不好被取笑呢？
那到底时什么时候才可以喜形于色放声表扬一下自己呢？
为什么就不可以，就算是小狂妄一番，然后整理行装，乐呵呵地再往前走呢？
想起当时Leo说，为什么我们总是拿烈士当英雄呢？
因为烈士不会再做错事了。
难道我们要为以后可能出现的失意而把现时狂欢的乐趣也一并扼杀？
为什么要为那个未知的不如意而葬送自己长时间的欢乐？
原谅自己还有不足的时候。
我们也只不过在，分享一路的错误失败起伏，反思总结成长成长，相互扶持，相互鼓励，慢慢变得更好。
接受不完美的自己。
有不足，我们慢慢改。相信总会一步步变得更好。
或许我也有跌倒的时候，走弯路的时候，一穷二白，什么都没有的时候。
我也有很多不足，很多还不如上小学的小朋友。
庆幸的是，始终有一群好朋友，像君君，像苏小步，像Amy，Rison，安安…也或许还有未曾见面的你，这些人，不会因为我处在人生的什么位置而改变对我的笑脸。
谢谢你们，给我的安心。虽然你们都不在身边，虽然我们不常常联系，但我仍能感到，无论我什么时候摔倒了，都不会被遗弃。
谢谢你们。
特别是在很安静的时候，很疲惫的时候，很失落的时候，能感觉到一种叫做“爱”的东西身上的无穷力量。
某天晚上，在天桥上看着灯火通明的陌生城市，想起Echo当时从番禺赶过来和我谈话，想起师兄师姐给过我的很多很多帮助，我想起未曾深交的朋友给过我的支持和鼓励，我抱抱自己，告诉自己不可以轻易放弃。
或许有些人可以完全靠自己，很快地跨过所有的小山坡。
但我相信，因为有这些无声的支持，我们在面对很多阴天的时候，就有了坚持多些些，等待长些些的勇气。
我们都是渴求爱的吧，可是也不知道什么时候起，都不大相信这个世界到处有真诚的爱了。当别人很无私地给予帮助的时候，我们还要不禁邪恶地退一步：你要做什么？
但是，从某天开始，接着，之后的很多次，惊喜地发现，原来真的有的人，不是你父母，也不是你十年同学，和你没有任何利益关系，但是，他们真的在爱你，无私地爱你，而且这些爱，恒久弥新。
真的很惊讶。怎么会有这样的人。
（我们的社会变得太功利了么？是谁把我们的世界描绘得太灰暗了么？是什么让我们都不相信有无私这种东西了？）
而正是那么多的“意外疼爱”，让我无论走到哪里，处于陌生的城市，陌生的领域，都内心安定温暖：因为他们的存在，让我对这个世界有了莫大的信心和勇气。
也正是那么多的“本不应得到的关心”，让我在面对诱惑，面对丑陋人性的时候，多了一分约束，一分克制。因为会觉得，自己不可以辜负那么浓重的幸运。
自己深刻地感受到，一份“意外的爱”所能带给别人的力量。也惶惶于自己无端端获得那么多的幸运要怎么去报答。
所以，有时候，也想想自己是否能够，给予别人多一点点的“意外的爱”。
这份爱或许没法很多，很周到，但一定要是纯粹真诚而恒久的。
自己说到底还是个幼稚自私的人，甚至并不懂得如何去照顾体恤他人，更不敢说起无私奉献云云，但希望可以慢慢来，从小事情做起，一起讨论，一起进步。
从08年2月底开始，陆陆续续收到一些邮件，收到很多的故事。
每个故事都是非常用心的叙述，很多时候，我很难去给出对方所期望的“答案”，但我努力做到，每一封邮件，都认认真真地回复。
也很感动，直到新学期，还有师弟师妹愿意把生活学习的体会和我分享。
我想说，谢谢你们。
你们对我的关注，你们的成长，也时时成为我的动力和陪伴，这份陪伴，因为遥远而更加温暖。
很开心，有大家一起在路上。
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